ɳichya - o tempo parte os corações dos homens

Perguntas tolas, coração marginal...

2012-02-05T11:38:00.000-08:00

Eu sei que faz mais de um ano desde que eu postei aqui, pela última vez. Acho que a blogosfera se tornou pouco interessante para mim, embora eu saiba que aqui eu posso acabar me deparando com leituras fantásticas e pessoas tão fantásticas quanto. Creio que, com o passar do tempo, eu passei a dar menos valor à Internet e mais valor à vida real.

Nesse meio tempo, acabei mutilando o Blog de todas as formas possíveis (apaguei postagens muito pessoais, excluí comentários, etc), então eu estou verdadeiramente disposto a reconstruir esse cantinho tão especial, no qual eu tanto desabafei e já retratei os momentos mais felizes e mais difíceis da minha vida.

Ao navegar pela Internet, acabei me deparando com uma série de perguntas banais mas que, mesmo assim, podem ser o ponto de partida para que eu explique a vocês algumas coisas que aconteceram em minha vida.

1) Quando mais sinto que minha vida tem sentido?

Eu sinto que a minha vida passa a ter sentido a partir do momento em que eu consigo gostar de mim mesmo e conviver comigo mesmo. Tenho metas, tenho planos, tenho vontade de crescer ainda mais, e acho que a vida pode ser deliciosa se soubermos dosar as coisas e enxergá-la da maneira correta.

2) Àqueles que mais significam para mim - será que já lhes contei como me sinto?

Não. Muitas vezes eu tive vontade de gritar para todas as pessoas do planeta saberem como eu estava me sentindo, mas acho que a grande maioria não compreenderia, mesmo aqueles que tanto significam para mim. Acho que as pessoas tendem a ser superficiais ou profundas em determinadas escalas, e estou ciente de que o meu nível de profundidade pode, por ventura, assustar os outros (e, confesso, assusta a mim também).

3) Existem alguns ideais pelos quais estaria disposto a viver?

Eu acredito na educação, na disciplina, no respeito e na igualdade. Eu vivo pelos meus ideais, pela carga de consciência e pelas reflexões que estão cristalizadas dentro de mim. São o resultado máximo das experiências que tive, das conclusões às quais cheguei e do aprendizado diário que é a vida.

4) Se pudesse começar minha vida novamente, mudaria alguma coisa?

Tentaria ter sido menos infantil quando eu deveria ser adulto, e menos adulto quando eu deveria ter sido mais infantil. Teria tomado atitudes mais significativas em determinadas situações que me marcaram e, também, teria mantido perto de mim determinadas pessoas que muito bem me quiseram, embora eu não soubesse reconhecer isso.

5) O que me traria mais alegria que qualquer outra coisa neste mundo?

Ter quem eu amo ao meu lado, me mudar o quanto antes para a casa nova que estamos tentando comprar e conseguir terminar a minha graduação, saltando para o Mestrado.

6) Quais foram minhas 3 maiores realizações desde o último Ano?

Ter desencalhado + Bolsa de Iniciação Científica + Sobreviver a dois semestres emendados.

7) Quais os 3 maiores erros que cometi desde o último ano?

Não me valorizar em determinados momentos + supervalorizar gente vazia + me envolver com pessoas que não agregam nada a ninguém.

8) De que projeto ou meta, se não realizado, mais me arrependerei no próximo ano?

Prefiro cometer os erros e não cumprir as metas para, depois, reclamar e me arrepender.

9) Se soubesse que não falharia, a que me comprometeria na vida?

Me comprometeria e me dedicaria a fazer as pessoas serem mais felizes.

10) Se pudesse dar somente 3 conselhos a meus filhos, quais seriam?

Sejam sempre vocês mesmos + Amem + Lutem.

Um dia após escrever as coisas que escrevi logo acima, percebo o quão suscetível a mudanças eu sou (ok, todos nós somos). Parece que eu me desdobro em várias personalidades, as quais travam um verdadeiro duelo para tentar atingir um equilíbrio entre força, determinação, medo e fragilidade. Eu estou um tanto quanto apático hoje, e acho que vou ficar assim até uma série de coisas se normalizar.

No ano passado eu saí da casa onde morava, tive várias conquistas, mas perdi o meu tio, que era uma das pessoas mais importantes da minha vida.

Descrever a sensação que tive ao saber que minha mãe o viu morrer no hospital, vê-la quase infartar no velório e enterrá-lo no dia seguinte é algo impossível. Mas tive, no final das contas, que retornar para a faculdade cerca de dois dais depois, tendo que fazer uma prova. Tive que ser frio o suficiente para aguentar as pontas, afinal de contas eu era o único sobrinho que estava na cidade, então tive que dar apoio à minha mãe e à minha tia, sem ter em quem me amparar. Foi uma barra, foi osso, continua doendo, mas eu consigo lidar com isso.

Não sei ao certo o quão forte e frio eu consigo ser, só sei que, de fato, posso acabar surpreendendo a mim mesmo. Acho que todo mundo é mesmo assim, e acho que a morte é um fato. Nas palavras de Carmilla: "É preciso morrer, todo mundo morre, e se é bem mais feliz depois".

Gosto de acreditar, mesmo por um breve momento, que existe felicidade após a morte. A enxergo como algo natural, embora não seja, de fato, aceitável. Nós nunca vamos aceitar que determinadas coisas aconteçam conosco ou com as pessoas à nossa volta. Somos, sim, egoístas, e tenho me questionado se sou tão especial a ponto de ruim não poder acontecer comigo.

Qual era o propósito principal por detrás desse blog? Eu queria fazer algo diferente. Não que eu seja superior ou que tenha passado por mais coisas do que as outras pessoas, mas eu acho que vivi e tenho vivido muitas coisas que merecem ser registradas. A gente molda e distorce a vida, que é matéria-prima, com a nossa máquina processadora, a nossa subjetividade, o nosso "eu" e a nossa ótica. Não espero que as pessoas lidem com as coisas da mesma forma que eu lido, ou que comunguem sempre com as minhas ideias. Espero, sinceramente, que apenas saibam lidar com os diferentes pontos de vista que existem e, de todo modo, que respeitem as diferenças que nos tornam únicos. Somos cérebros, somos humanos, e quando amamos... quando amamos, nada se compara a quem amamos.

Será que sempre ficará escuro e solitário quando eu estou longe de você? É o que a Kate Bush pergunta ao seu interlocutor em Wuthering Heights, canção da década de 70 que a tornou famosa mundialmente. Então, será que, com o fim do sofrimento, acaba o amor, acabam as lembranças e acabam, também, os anseios e as ilusões (positivas)? Somos tão solitários a ponto de dependermos, sempre, da presença de outra pessoa para que sejamos felizes e nos sintamos completos? Quem se sente plenamente feliz ao chegar em casa e não ter alguém para pegar no pé, dar broncas, fazer carinho ou algo do tipo? O homem é carente... e vai ser sempre assim.

Venha, caminhe comigo - Emily Brontë (Tradução Minha)

Venha, caminhe comigo,

Só há você para abençoar o meu espírito agora

Costumávamos nos amar nas noites de inverno

Costumávamos vagar pela neve

Não podemos trazer de volta esses velhos deleites?

As nuvens correm escuras e selvagens

Elas riscaram com a penumbra os topos das nossas montanhas

Assim como tempos atrás

E no horizonte, finalmente descansam

Empilhadas em massas eminentes

Enquanto os raios do luar lampejam e voam tão rápido

Podemos até dizer que eles sorriram

Venha caminhar comigo, venha caminhar comigo;

Nem sempre fomos tão poucos

Mas a morte roubou nossa companhia

Como o sol rouba o orvalho -

Ele os levou, um por um

E a nós restam os dois últimos;

Tão próximos, meus sentimentos se entrelaçariam

Pois eles não tem outra estadia, além da tua

Não me chame, não - não pode ser assim

O amor humano é tão verdadeiro?

A flor da amizade pode definhar por anos

E então reviver mais uma vez?

Não, embora o solo esteja molhado por lágrimas

Não importa o quão formosa ela cresceu depois

A seiva vital, uma vez que pereça

Nunca jorrará novamente

E tão certo quanto isso é o medo de habitar

O calabouço estreito dos mortos

O tempo parte os corações dos homens

Pensando...

2011-06-07T16:03:00.000-07:00

Eu nunca poderia dizer que sou uma pessoa "simples". Eu, de fato, nunca me achei simples. É como se houvesse uma legião de diferentes pessoas dentro de mim... como se eu fosse um mix de vários sentimentos e de atitudes que, por ventura, podem ser contraditórios. Acredito demais em "controle"... eu gosto de estar no controle das coisas - ao menos assim eu posso tentar assegurar que tudo vai dar certo, mas de vez em quando também preciso ceder, deixar rolar... e é aí que algo de errado acontece e eu acabo ficando profundamente magoado.

Com o passar do tempo eu aprendi a lidar melhor com a mágoa e com a dor. A gente vai envelhecendo/ crescendo e descobre que tudo faz parte, e que muitas coisas precisam ser passageiras senão você afunda em um abismo. Eu ainda tenho alguns problemas para lidar com decepções pois sempre surge aquela voz que diz "insista... tente!", daí você cai na real e nota que não deveria insistir em nada e que estava tudo certo mesmo que parecesse estar errado.

Pensando em um relacionamento, acho que deveria existir uma cumplicidade. Faz parte você querer saber onde o outro está, se a pessoa que você curte está bem... mas quando os pequenos detalhes são ignorados acabamos percebendo que os grandes problemas podem surgir das pequenas coisas. Talvez seja por isso que estou um tanto triste. Aliás, na verdade, estou meio decepcionado. Não sei se devo me prender a determinadas idealizações ou se devo fincar os pés no chão e ser um pouco mais pessimista.

Maldita inconstância... maldita!

Reflexões

2011-06-03T14:23:00.000-07:00

Olá, pessoas!

Andei lendo a Internet em busca de coisas interessantes, mas acabei perdendo o meu tempo em muitos aspectos!

Uma coisa que eu acho válida é toda essa discussão entre a Lola e o Tas. A primeira publicou uma crítica ao CQC, que decidiu fazer piada com mulheres que amamentam os seus filhos em público. O segundo decidiu processar a blogueira, que atacou os "humoristas" do programa em um texto super bem construído.

Acho que a linha entre a estupidez e a hipocrisia é bem tênue, não? Achei que o Tas era o tal que adora esculhambar fulano e beltrano no seu programa ao vivo, mas, da mesma forma, dá um chilique quando o criticam.

Well done!

Enfim, vou falar um pouco sobre alguns pensamentos... acho super válido, já que não tenho postado aqui com frequência.

Bom, eu estou namorando & amando. É aquela boa sensação de querer sempre estar perto, coladinho... trocar carinhos, dividir pensamentos, interagir, beijar, amar... É algo que, sinceramente, recomendo a muita gente... sobretudo aqueles que são azedos e grossos gratuitamente...

Também cheguei à conclusão [meio óbvia] de que gente desequilibrada & doente não deve encabeçar determinados projetos, e isso é pelo próprio bem da humanidade! Se você não se cuida e anda por aí, todo decrépito, falando asneiras e coisas depressivas/negativas/pessimistas, você, definitivamente, deve se tratar. Isso não diz respeito a estar "bem" perante a sociedade consumista e capitalista, mas é tudo sobre viver uma vida saudável e com a mente limpa.

Fica a dica.

Bom, eu estou dando um tempo em tudo: não estou mais interessado em MSN, fórum ou em "contatos". Estou namorando, cuidando da minha vida e me reestruturando. Eu não tenho mais paciência para as mesmas pessoas estúpidas e que adoram dar patadas gratuitamente. Eu não tenho disposição para aturar isso.

É, o amor faz revoluções na vida de uma pessoa.

Gostaria de dizer que vou mudar o ponto de vista do Blog. Não sei se vou me dedicar a um portal crítico ou algo assim, mas só sei que vou voltar a promover o meu espaço virtual pois, afinal de contas, mesmo com o contador de visitas quebrado, eu tive cerca de 3.000 visitantes desde que abri o Nich-ya.

More things are about to come.

xoxoxo

Faz tempo...

2011-05-20T20:01:00.000-07:00

Faz um longo tempo desde que postei aqui pela última vez, não é mesmo?

Eu não sei se é falta de assunto ou algo parecido, embora a minha vida não esteja estática ou (necessariamente) monótona.

Acredito que na medida em que a gente vai envelhecendo e amadurecendo, torna-se mais difícil compartilhar certas coisas... especialmente quando a gente vive a vida intensamente.

Eu não sei quando a vocês, mas já não me enxergo mais como uma "vítima" - se é essa a palavra correta. Eu me mudei, estou vivendo uma vida dos sonhos... dormindo bem, lendo, malhando... mas acho que não é suficiente pois ainda me sinto bem incompleto.

Talking bout' me again, acho que eu, decididamente, não nasci para fazer parte dos projetos alheios. Acho que sou profissional/determinado demais para me ocupar/preocupar com coisas que sequer me pertencem. A única coisa que, no final das contas, me deixa bem irritado é saber que eu estava lidando com pessoas instáveis e falsas. Descobrir, no último minuto, que o buraco é mais embaixo. Fora isso, sigo com a minha vida.

Também sinto falta dos meus amigos... com a faculdade em greve eu basicamente não os tenho visto... Sinto falta até da típica pressão dos créditos, os prazos para entrega de trabalhos e tudo mais.

Ultimamente tenho ouvido um pouco de Amy Winehouse e Roxette. É delicioso ter o disco original de artistas originais. Obrigado a Deus por eu ser alérgico à Lady Gaga.

Depois volto a postar aqui, compartilhando alguns vídeos e músicas que acho legais. Ah, e livros interessantes também.

Um beijo,

Angel -

2011-02-15T14:22:00.000-08:00

Faz quase 1 ano desde a última vez que postei aqui, não é mesmo?

Bom, o silêncio não significa que nada de novo aconteceu em minha vida - pelo contrário. Passei por várias coisas, típicas de quem tem 20 anos e está aprendendo a curtir os momentos, sem se preocupar com as opiniões alheias.

Comecei a escrever aqui quando havia terminado de entrar na Faculdade. 18 anos recém-completados e um mundo a explorar. Hoje, aos 20, vejo o quanto eu mudei. Parece que já tenho 40 anos... simplesmente não vejo mais graça em tantas coisas que hoje eu achava "fantásticas". Também me tornei mais crítico e mais seguro de mim mesmo [se é que isso é possível]. Amigos vieram e amigos se foram... eu não sei se me arrependo das minhas atitudes... eu realmente errei bastante com algumas pessoas, e elas também erraram bastante comigo. Recentemente, por exemplo, contatei uma pessoa que eu já considerei uma grande amiga via e-mail. Ela me respondeu da pior forma possível, como se eu estivesse estacionado no tempo, em um e-mail recheado de grosserias e ofensas... evidentemente, respondi na mesma moeda e enterrei essa pessoa para sempre. Minha vida vai muito bem, obrigado! Graças a mim, tenho colhido moedas de ouro graças ao meu esforço diário.

Também passei a me dedicar a outros projetos, mas com um tanto de cautela. Depois da Gamer Station, eu aprendi que a estupidez humana é o elemento-chave para que as coisas acabem dando errado. Foi legal, mas me dediquei a um website cheio de "pobres soberbos". Sério! Pagar um servidor tornava um membro superior a todos os outros que trabalhavam? Haha... pouco tempo depois da minha saída, o site começou a se desintegrar lentamente, e hoje fazem transmissões piratas para meia dúzia de ouvintes. Acho que se afogaram em suas próprias baboseiras.

Boa sorte a eles! :) [R.I.P.]

Falando sobre a minha vida pessoal, eu não tenho muito do que me queixar. De verdade, conheci tanta gente legal! Mas acho que eu continuo sendo exigente demais... provavelmente, só engatarei um namoro sério quando beirar os 30 (sendo extremamente otimista). Felizmente, é uma opção minha estar só. Se não fosse, eu também não estaria arrasado.

Também passei a ouvir outras bandas antigas como o ABBA, por exemplo. Adoro a sonoridade dos anos 70-80. É tudo muito original e nostálgico... não é difícil eu me emocionar com canções tristes e reflexivas dessa banda tão especial. Uma canção em especial tem marcado os meus dias. Se chama "Sparvoga", e é cantada pela Marie Fredriksson. Essa canção fala sobre percepção e sentimentos. É muito linda, e tem um som muito, muito delicioso.

Ah, comprei vários CDs e DVDs originais haha. Roxette, ABBA, Amy Winehouse... para a minha mãe, Whitney Houston e Mariah Carey. Particularmente, não recomendo muito.

Bom, eu tenho sentido tantas coisas malucas... é bizarro, e não sei exatamente como compartilhar isso com vocês. Acho que estou mais rígido comigo mesmo, mas nada em exagero. As minhas aulas recomeçam na segunda-feira, e já estou no 5° semestre do curso de Letras e Artes. Em breve, estarei me formando e partindo para o mestrado... prometo, de verdade, continuar dividindo os meus momentos com vocês. Postarei novamente logo logo!

Abraços,

Angel

Ps.: "Nichya" pode significar "De ninguém", em russo, mas eu já sei a quem pertenço: pertenço a mim mesmo - sempre.

2010-06-19T10:12:00.000-07:00

Olá, pessoas!

Decidi escrever, hoje, por conta de um breve momento de inspiração.

A vida é uma coisa tão louca, não é mesmo? Eu vejo as pessoas falando tanto do Brasil... que o Brasil é isso, que o Brasil é aquilo... eu acho, sinceramente, que o Brasil nunca será um país realmente evoluído enquanto toda a nação parar para assistir um jogo de futebol. Eu sei e reconheço a importância deste e de todos os outros esportes, mas acho que essa atribuição exagerada de valor ao futebol em especial é um grande reflexo de estupidez.

O que seria mais positivo para o mundo: gastar 230 milhões de euros no contrato de mais um "ilson", ou investir estes 230 milhões de euros na educação de crianças e adolescentes africanos?

Acredito, de verdade, que qualquer prática esportiva deva ser incentivada e levada a sério, mas a estupidez humana deve ser perseguida e executada com tiros de esclarecimento e sabedoria.

Tenho me voltado para a filosofia de vida da Loreena McKennitt. Eu acho simplesmente fantástica a humildade desta artista, que já vendeu mais de 14 milhões de discos através de sua gravadora independente, a Quinlan Road, e que insiste em morar em sua fazenda. Loreena ajuda muito a comunidade canadense. Já fundou ONGS, revitalizou centros familiares e sempre está envolvida em projetos sócio-culturais.

A filosofia de vida da Loreena McKennitt se baseia nos seguintes pontos, estabelecidos por ela mesma:

Seja compassivo e nunca esqueça de como amar.
Pense inclusivamente.
Recupere os valores nobres, tais como, a verdade, honestidade, honra e coragem.
Respeite os mais velhos e observe o que eles podem lhe ensinar.
Seja empático.
Cuide daqueles menos afortunados na sociedade.
Promova e proteja a diversidade.
Respeite os recursos do mundo natural.
Defina as suas metas no alto e tenha orgulho do que faz.
Estime e cuide do seu corpo e conforme os antigos gregos acreditavam, a sua mente irá lhe servir melhor.
Devolva a sua comunidade; pois, existem aqueles antes de você que já fizeram o mesmo e agora você está colhendo o que eles plantaram.
Participe e proteja a democracia. A mesma não prospera sendo um espectador de esporte.
Atue sempre com diligência.
Procure equilíbrio e espaço e, às vezes, isolamento.
Não tenha medo de sentir-se apaixonado sobre alguma coisa.
Aprenda a ser um defensor e um embaixador do bem.
Esteja atento sobre as suas limitações.
Nutra a sua curiosidade, pois lhe manterá cheio de vida.
Tome conta da sua vida e não caia no abismo de ser autoritário.
Não assuma nada e não tome nada por certo.
As coisas às vezes não são o que aparentam ser.

Bonito e pertinente, não?

Faz quase 1 semana desde que eu baixei o álbum "The Visit", da Loreena. Conhecia algumas canções desta fantástica compilação artística, mas a que mais me chamou a atenção foi "The Old Ways" (Os Velhos Caminhos, em português).

Essa canção fala sobre o retorno às origens, em nome de um sentimento maior. The Old Ways me llembra velhos amigos dos quais me distanciei, e novos amigos dos quais nunca irei me distanciar.

O que sinto ao ouvir o som céltico é uma sensação indescritível. Sou levado para uma viajem no tempo e no espaço, onde visito recordações de vidas que eu não lembrava ter vivido.

Os Velhos Caminhos
As trovejantes ondas me chamam de volta,
de volta para você...
O pulsante mar está me chamando de volta,
de volta para você...
N'uma escura noite de ano novo
Na costa oeste de Clare
Eu ouvi sua voz a cantar
Seus olhos dançavam a canção
Suas mãos tocavam a melodia
Foi uma aparição diante de mim.

Equeciamos da música, e a dança continuava
Enquanto fugíamos para a beira-mar
Nós sentimos o cheiro do mar,
E o vento em nossos cabelos
E com tristeza você hesitou...

Imediatamente eu soube que você teria de ir
O seu mundo não era meu,
Foi o que seu olhar me contou
E assim aconteceu, senti as encruzilhadas do destino
E me indaguei por quê...

Enquanto perdiamos nossa atenção no cambaleante mar
Uma visão veio ante mim
De atordoantes pisar de cascos e bater de asas
Nas nuvens lá acima

Enquanto se virava para partir
Te ouvi evocar meu nome
Você estava como um pássaro em uma gaiola,
estendendo as asas para voar
"Os velhos caminhos estão perdidos" - você cantou enquanto voava
e eu me perguntando por quê...

As trovejantes ondas me chamam de volta,
de volta para você...
O pulsante mar está me chamando de volta,
de volta para você...

O coração lamenta, o espírito canta... e a alma... apenas sonha.

2010-06-05T08:15:00.000-07:00

Como muitos de vocês sabem, eu tenho escrito relativamente pouco aqui no Blog. Não me falta inspiração e nem são problemas pessoais, mas acontece que não há nada de muito relevante a ser dito - considerando esse Blog como um diário pessoal.

A moça da foto é uma inspiração minha: a Lena Katina... Alguns devem conhecê-la como a vocalista principal do dueto t.A.T.u.. Lena é uma das pessoas mais inteligentes que admiro... formou-se em psicologia pela Universidade de Moscow e é uma habilidosa pianista. Sua voz é doce e profunda.

Pessoas como a Lena me fazem refletir bastante sobre o meu futuro. Não sei se me dedicarei inteiramente à arte ou a qualquer outra coisa, mas para mim é muito necessário trabalhar a minha sensibilidade artística de forma constante. Tenho cantado e desenhado muito pouco, e não quero perder as minhas habilidades... com relação ao material que escrevo... rs sem comentários.

Meu coração está contente... não digo que pleno, pois a plenitude só se alcança em momentos de graça extrema... mas estou feliz com as coisas que tem acontecido em minha vida. Com o final do semestre, tenho tido mais tempo para fazer as coisas que gosto.

Tenho planos de, no futuro, transformar esse Blog em um livro. É algo que vem passando pela minha cabeça há muito tempo. Acho que seria uma coisa muito bacana, e eu me baseio bastante na Courtney Love com o seu "Dirty Blonde", livro em que ela colocou várias anotações/rabiscos/fotos de sua vida... Seria muito interessante se eu fizesse o mesmo.

No momento eu tenho escutado um pouco de Madonna. Eu a acho uma mulher estúpida e arrogante, mas as suas músicas (apesar dos vocais fraquinhos) inauguraram uma nova tendência no Pop. La Isla Bonita, a canção que estou ouvindo agora, fala sobre uma nostalgia intensa. Me sinto um pouco assim... sentindo falta de um lugar que não conheço, e querendo apenas o que eu não posso ter.

Tropical, a brisa da ilha
Toda a natureza selvagem e livre
Este é o lugar onde eu gostaria de estar
A Ilha bonita
E quando o samba tocava
O sol se punha lá no alto
Ecoando por meus ouvidos e queimando meus olhos
Sua canção de ninar espanhola.

E com goles de drama e nostalgia encerro esse post. Nada muito revelador e nada muito relevante, mas a minha alma tem gritado bastante nos últimos tempos.

Angel.

2010-05-29T14:20:00.000-07:00

Meu querido pseudo-diário,

Eu estou farto das pessoas e de tudo. É sério! É um saco ser eu e ter que suportar tantas merdas!

Tipo, as coisas não são simples e claras... tudo é complexo e nublado. Você lida com pessoas que você acha que são profundas e que podem completar a sua alma, daí você percebe que elas não valem nada e que nunca gostaram realmente de você. Para as meninas, os 15 anos são um marco... para os meninos, os 20 são literalmente cruciais.

Você não tem escolha... simplesmente tem que estar na faculdade com um plano de vida traçado, senão vai acabar como um perdedor qualquer. Eu, basicamente, estou fazendo o que gosto e aturando o que é necessário, mas as coisas se tornam simplesmente impossíveis de se lidar por muitas vezes.

Não vejo motivos para evitar falar de coisas que eu não gosto. Eu sou um garoto de 19 anos que ama música clássica e que tem um profundo carinho e respeito por Britney Spears... sério, eu a odiava até os meus 17 anos, mas daí eu tive a chance de saber mais sobre ela durante a sua crise mental (que acabou coincidindo com a minha). É complicado ser criado para ser perfeito e super maduro. É difícil, simplesmente impossível , aliás, ser adulto quando ainda se é uma criança. Eu fui tragado para um universo ao qual eu não pertencia! Uma família problemática e um tio psicopata, com uma avó que não tem o mínimo carinho pelos netos, capaz até de matar um por causa do filho maluco de 50 anos que não trabalha e que vive para infernizar a família e desejar a morte alheia.

Eu passei por tudo isso, e ninguém jamais me estendeu uma mão. Era sempre o problema deles, o desespero deles, a dor deles e o futuro deles. E eu, onde estava no meio disso tudo? Alguém da família (além da minha mãe, de um tio e de uma prima minha) chegou a me enxergar em seu futuro? Eu era uma merda, eu estava me sentindo uma merda, e todo mundo estava muito ocupado com o estado de saúde da minha avó para olhar para mim. Criado testemunhando a crueldade de um tio maluco que se delicia até com a morte de crianças.

Daí hoje eu me tornei uma pessoa reclusa em meu ambiente familiar. É do meu quarto para a porta da rua, até que eu e a minha mãe nos mudemos daqui (o que vai acontecer em breve). Daí me perguntam se eu não estou por dentro das coisas que estão acontecendo aqui, e se eu realmente acho certo eu me preocupar comigo mesmo. Oh, eu vou para o inferno por causa disso? Deus vai me punir por eu me preocupar com a minha vida pessoal? E os outros que foderam com a minha saúde mental até os meus 17 anos? Eu deveria me culpar por ter mudado e por ter passado a gostar de mim o suficiente para não permitir que me machuquem novamente?

2010-05-27T13:44:00.000-07:00

Eu, definitivamente, odeio vários tipos de pessoas... mas um tipinho especial é aquele que não sabe ouvir e que parece mulher com TPM em tempo integral.

É um PORRE lidar com pessoas assim... tenho vontade de atirá-las em um precipício! Acabo de discutir com uma criatura que se ofendeu por uma bobagem e veio bancar a louca comigo... Obviamente, eu respondi à altura...

"Sinceramente, eu vou te dizer uma coisa que acho muito pertinente... é um conselho de amigo, mas você provavelmente vai deturpá-lo e tomar as minhas palavras como uma grande ofensa, mas aí vai: Você precisa fazer uma terapia/buscar ajuda para aprender a lidar com as pessoas e parar de dar pitis. Todas as vezes que você alguém te contraria e você perde a voz, acaba rolando uma cena sua".

Por detrás das minhas palavras amigas tinha um "vai se ferrar sua porraloca" muito bem camuflado.

Amém,

Angel.

2010-05-22T17:20:00.000-07:00

Meu coração continua sendo bombardeado por muitas emoções... é uma mistura de sentimentos paradoxais associados a um pavor precoce... isso me leva a crer que, talvez, eu não seja tão maduro como eu costumava pensar.

Caravanserai voltou a perambular pela minha mente e pelo meu coração. Tudo se torna tão mais difícil ao passo em que me deparo com pessoas contraditórias e mentirosas... falsas... O coração é frágil, e é um pote que guarda a alma líquida... se trincar, a alma vai se espalhar e evaporar.

Eu queria poder viajar, queria poder me refugiar em um abraço de um amigo querido, e poder fechar os olhos sem ter que me preocupar com qualquer coisa.

Me preocupo demais com todas as pessoas que considero, especialmente o Rodolpho... as vezes eu me sinto meio incapaz de dar a ele o tipo de apoio que ele precisa, visto que não são raras as ocasiões em que não consigo, sequer, me ajudar.

Para amenizar qualquer coisa, saibam que estou prestes a conseguir um apartamento (juntamente com a minha mãe)! Vamos finalmente escapar deste inferno que temos que chamar de "casa". A história é muito longa, mas posso lhes garantir que grande parte dos problemas que enfrentei na adolescência foi uma consequência, algo que só ocorreu por causa de um maldito desequilibrado que me infernizou até os 17 anos.

Finalmente, me sinto livre... tenho agido como alguém livre, mas ainda há um pedaço de fita amarrado ao meu pé, que não me deixa flutuar.

Nos vemos no próximo post, que será postado o quanto antes.

Abraços,

Angel.

2010-04-29T09:23:00.000-07:00

Quase 1 mês desde a minha atualização, e muitas coisas aconteceram em minha vida... Não sei ao certo se seria uma "boa" expressar cada sentimento confuso que vem correndo pela minha mente e pelo meu coração, mas acho que o farei no momento certo.

Vou contar tudo em detalhes no Sábado.

Um beijo,

Angel

2010-04-09T08:30:00.000-07:00

- Alô! Alô?
- Você vê o vento?
- Tá, e daí?
- Olhe pela janela!
- Tá, e daí?
- Ontem tinha sol...
- Tá, e dai?
- Por que você fala a mesma coisa o tempo todo?
- Eu sou uma secretária eletrônica.

Isto foi um acidente, não do tipo em que soam sirenes
Nunca sequer percebemos, que de repente estávamos caindo aos pedaços.
Me diga como você nunca, se sentiu delicada ou inocente
Você ainda tem dúvidas de que termos fé faz algum sentido?
Diga-me que nada conta, violência ou desespero.
Ainda, alguém sai perdendo pois não há maneira de se voltar atrás
Olhando a sua fotografia, tudo agora pertence ao passado
Nunca me senti tão só, eu queria que você pudesse me mostrar o amor

Mostre-me o amor, mostre-me o amor
Até que você abra a porta
Mostre-me o amor, mostre-me o amor
Até que eu levante do chão
Mostre-me o amor, mostre-me o amor
Até que entre em meus poros
Mostre-me o amor, mostre-me o amor
Até que eu grite por mais

Atos aleatórios de irracionalidade, ocorrências banais.
Escolhas e surpresas, um outro nível de consciência
Me diga que nunca conta, violência ou desespero
Ainda, alguém sai perdendo pois não há maneira de se voltar atrás
Você ainda tem dúvidas de que termos fé faz algum sentido?
Você brinca e eu prego peças, meninas e meninas mas você é a escolhida
Como em um jogo de palitinhos, jogado por lunáticos malditos

Mostre-me o amor, mostre-me o amor
Até que você abra a porta
Mostre-me o amor, mostre-me o amor
Até que eu levante do chão
Mostre-me o amor, mostre-me o amor
Até que entre em meus poros
Mostre-me o amor, mostre-me o amor
Até que eu grite por mais.

2010-03-31T14:59:00.000-07:00

Fiquei um pouco triste nestes dias... não sei ao certo o motivo, mas talvez tenha a ver com uma série de tempestades que começaram a surgir em minha vida.

Nem tudo sempre acontece da forma que a gente quer, e eu sei disso, mas nesta tempestade os raios decidiram cair sempre no mesmo lugar.

Me sinto meio perdido, meio desmotivado. Tenho estudando tanto, que sinto que deixei de cuidar de mim...

Meu coração anda cambaleando, incerto de onde está e do que quer...

Voltei a ler Carmilla, esperando esquecer de muitas coisas em meio aos meus devaneios.

Tenho me sentido bastante só, mesmo tendo um número considerável de pessoas ao meu redor.

Um pavor precoce

Embora não sejamos de modo algum pessoas muito ricas, aqui na Estíria* vivemos em um castelo, ou schIoss. Com uma pequena renda pode-se viver muito bem nessa parte do mundo. Oitocentas ou novecentas libras por ano - dinheiro que na Inglaterra nos deixaria muito aquém do padrão de vida das pessoas abastadas - aqui são capazes de fazer milagres. Meu pai é inglês e eu assino um nome inglês, embora jamais tenha estado na Inglaterra. E nessa terra solitária e primitiva, onde tudo é tão incrivelmente barato, não vejo como qualquer quantidade de dinheiro a mais pudesse aumentar nosso conforto material ou nos trazer mais luxo.
Meu pai, que serviu no Exército austríaco até se reformar com uma pensão e a renda de seu patrimônio, comprou essa residência feudal junto com a pequena propriedade que a circunda por um preço irrisório.
Nenhum lugar poderia ser mais pitoresco ou solitário. O castelo fica numa pequena elevação dentro de uma floresta. A estrada, estreita e muito antiga, passa diante da ponte levadiça - que jamais vi levantada, em toda minha vida - e do fosso alagado embaixo dela, repleto de carpas, navegado por muitos cisnes e com a superfície tomada por lírios d'água.
Sobre tudo isso se ergue o schloss com a fachada de muitas janelas, suas torres e a capela gótica.
A floresta se abre numa clareira irregular e muito pitoresca diante do portão e, à sua direita, uma antiga ponte gótica, como um arco de pedra, transporta a estrada por sobre um rio que se perde em curvas através das densas sombras da floresta.
Disse que era um lugar muito solitário, veja se não é verdade: partindo da porta de entrada, a floresta que circunda o castelo se estende quinze milhas para a direita e doze para a esquerda. A aldeia habitada mais próxima fica a mais ou menos sete de suas milhas inglesas para a esquerda, e o castelo vizinho, ainda ocupado e com algumas associações históricas, é o schloss do velho general Spielsdorf, que se situa a aproximadamente vinte milhas para a direita.
Disse "a aldeia habítada mais próxima" porque existe, a apenas três milhas para oeste, na direção do castelo do general Spieldorf, uma aldeia em ruínas, com sua pequena igreja, agora destelhada, ao lado da qual estão os túmulos cobertos de musgo da orgulhosa família - hoje extinta - dos Karnstein, antigos proprietários do castelo abandonado que, de dentro da floresta, avista as ruínas silenciosas da aldeia deserta.
Com relação às causas do abandono desse lugar melancólico, existe uma lenda que lhe contarei num outro momento.
Agora devo falar do pequeno grupo familiar que habita nosso schloss. Não incluo os empregados e dependentes que vivem no pavilhão anexo ao castelo. Ouça com espanto! Meu pai, que é o homem mais gentil do mundo - mas está ficando velho - e eu, que na época dessa história, há oito anos, tinha 19. Eu e meu pai constituímos toda a família no castelo. Minha mãe, dama de uma nobre família aqui da região de Graz, morreu na minha primeira infância, mas tive uma governanta, uma boa alma, que está comigo praticamente desde então. Não me lembro do tempo quando seu rosto gordo e bondoso não era uma imagem familiar e querida de minha memória. Chamada Madame Perrodon e nativa de Berna, seus cuidados e bondade de alguma forma compensaram a ausência de minha mãe, de quem não tenho nenhuma lembrança, tão pequena era quando a perdi. Era a terceira comensal em nosso pequeno grupo à mesa de jantar. Havia ainda uma quarta pessoa, Mademoiseile de Lafontaine, a senhora que fazia o que acredito vocês chamem finishing governess e falava francês e alemão. Madame Perrodon falava francês e alguma coisa parecida com inglês; eu e meu pai somávamos a isso nosso inglês que, por motivos patrióticos e para que não se perdesse como língua entre nós, usávamos todos os dias. O resultado era uma Babel que fazia rir os estranhos e que não tentarei reproduzir nessa narrativa. Havia ainda duas ou três jovens amigas, da minha própria idade, que nos visitavam ocasionalmente, por períodos curtos e longos; visitas que algumas vezes eu retribuía.
Eram esses nossos parcos recursos regulares de contato social. Havia, é claro, visitas esporádicas de nossos "vizinhos" de apenas cinco ou seis léguas de distância. Posso assegurar-lhe, no entanto, que ainda assim levava uma vida bastante solitária.
Minha governanta exercia tanto controle sobre mim quanto seria possível esperar de uma pessoa responsável sobre uma órfã de mãe, mimada por um pai que lhe permitia praticamente tudo.
O primeiro fato marcante da minha existência que produziu uma impressão terrível em minha mente, a qual, na verdade, nunca se apagou, foi um dos primeiros incidentes de que me lembro. Algumas pessoas pensariam que um fato tão banal não mereceria ser lembrado aqui; mas, com o seguir da narrativa, o senhor entenderá por que o menciono...

2010-03-25T13:08:00.000-07:00

Faz algum tempo desde a minha última atualização... sei que é tosco da minha parte deixar o Blog sem updates, mas fiquei sem tempo...

Tenho enfrentado uma rotina cansativa, acordando e indo dormir muito cedo. É tudo muito complicado, e tenho que me esforçar duplamente para dar aulas e para assistir as aulas na Faculdade.

Eu tenho me preocupado demais com as coisas que vem acontecendo na vida de algumas pessoas que gosto. As vezes me sinto impotente ao não poder ajudá-las de forma mais concreta - visto que a distância atrapalha. Isso é bastante doloroso para mim, e inevitavelmente acabo ficando triste.

Ah, entre indas e vindas/dilemas e soluções, eu acabei ficando solteiro mesmo! Percebi que não dá para forçar um relacionamento se apenas a outra pessoa sente amor. Eu não sei se vou me arrepender futuramente, mas sinto que fiz a coisa certa. As vezes acho que sou excessivamente romântico/idealizador, mas não me importo em mudar essa qualidade/defeito. Sou o que sou, e me gosto sendo quem sou.

Eu sei
Eu sei
Eu sei
Para onde ir...

Eu havia esquecido como era andar sozinho
Procurando ao redor, eu sou capaz de encontrar outra zona?
Imaginação é a corrente que eu carrego...
Sem destino para mim, sem destino para mim...

Previsivelmente sempre aconteceu a mesma coisa.
Eu quero me livrar disto, quero me livrar das correntes.
Algumas vezes eu me sinto preso à confusão.
Procurando por maneiras diferentes, então, eu poderei fincar meus pés nos chão.

Por favor, não me faça parar, não farei o que você me diz
Não posso ser o que não sou, não posso estar onde não quero estar.
Você não pode me ter de volta, você me abandonou...
Por favor, nã me faça parar, não posso estar onde não quero estar...

Eu sei
Eu sei
Eu sei
Para onde ir...

Eu sempre imagino como me mandar daqui
Aproximando-se a milhões de milhas de algum lugar...
Comunicação é algo ultrapassado!
Eu já estou tendo que jogar, eu vou fazê-lo do meu jeito...
Minha motivação é me mandar deste inferno...
Logo que o momento certo chegar.
Algo está mudando e minha visão sendo clareada.
Não sou mais uma criança, vou fugir daqui.

Por favor, não me faça parar, não farei o que você me diz
Não posso ser o que não sou, não posso estar onde não quero estar.
Você não pode me ter de volta, você me abandonou...
Por favor, nã me faça parar, não posso estar onde não quero estar...

Eu sei
Eu sei
Eu sei
Para onde ir...

Estou com pouco tempo, mas amanhã eu volto para contar detalhadamente as coisas que aconteceram em minha vida nestes últimos dias.

Obrigado por sempre virem aqui!

Abraços,

Angel.

2010-03-17T14:59:00.000-07:00

Olá, pessoas! Vou postar uma entrevista que um amigo fez comigo, em uma conversa via msn. Eu achei interessante... é uma boa forma de vocês saberem um pouco mais sobre a minha vida e sobre a minha personalidade.

Pergunta: Angel, como foi a sua infância e como é o seu relacionamento com o seu pai? Fale um pouco sobre a sua mãe.

Eu tive uma infância bacana, até. Sempre fui uma criança introspectiva.. Enquanto a maioria preferia ir para a rua correr e ficar jogando futebol, eu preferia ler um livro e conversar com adultos. Apesar de ser diferente da maioria dos meus amiguinhos, neste aspecto, eu brincava e corria como qualquer garoto normal. Apenas tinha um gosto mais apurado para determinadas coisas.

Minha mãe me criou praticamente sozinha, contando com a ajuda da minha avó, que tomava conta de mim enquanto ela ia trabalhar. Ela sempre trabalhou bastante para pagar escolas privadas e nunca deixar que nada faltasse... É uma mulher forte, durona, mas no fundo ela tem um coração mole...

O meu pai era obrigado a pagar pensão e o material escolar... minha mãe foi atrás dos meus direitos na justiça mas nunca proibiu que nós tivéssemos qualquer contato. O problema é que ele nunca se importou com os filhos, e eu nunca me importei com ele.

Pergunta: Como era a sua vida na Escola? Quais foram as suas experiências positivas e negativas durante este período?

Eu sempre fui um bom aluno e sempre soube me comportar. Era considerado um "CDF" - o que não era tão legal, visto que em uma turma onde todos os garotos sempre tiravam notas baixas, tirar notas acima de 8,0 era algo absurdo na visão dos outros meninos.

Fui vítima de Bullying, engordei e entrei em depressão em 2007, aos 17 anos. Tudo era bem complicado naquela época, e minha avó estava internada correndo risco de morte em um Hospital. Eu não sabia como agir, e não sabia como expressar a minha dor. Eu ficava em casa, no computador, enquanto a minha família ficava indo ao Hospital para poder afirmar que se importava com ela. Eu não queria vê-la naquele estado, então preferia chorar sozinho. Naquela época eu estava muito frágil e sensível... as pessoas não mediam as palavras e eram muito duras comigo - inclusive a minha mãe.
Me revoltei, fiquei usando preto, deixei o cabelo crescer e me afundei em um universo obscuro, onde eu apenas ouvia os meus próprios lamentos. Naquele ano, prestei vestibular para Relações Internacionais (praticamente forçado pela minha mãe, que não queria que eu fizesse Letras). Perdi na prova para Relações Internacionais, mas fui aprovado na segunda opção, que era Letras... o problema é que por ser segunda opção, eu só iria cursar caso uma lista toda de aprovados desistissem do curso... confesso que fiquei morto de raiva por perder 1 ano da minha vida.

Em 2008 me matriculei em um cursinho Pré-Vestibular e comecei a dar aulas de Inglês. Passei no vestibular para Letras entre os 10 primeiros colocados.

Pergunta: Por quais mudanças você passou durante esse meio-tempo? Qual a maior diferença entre o você daquele tempo e o você de hoje?

Eu comecei a enxergar, após passar por tantas coisas, que eu não era fraco. Comecei a me amar e perdi mais de 12 Kg praticando esportes e fazendo caminhadas. Eu passei a me expressar e a ter uma opinião. Nunca mais eu me calei e nunca mais eu escutei desaforos das pessoas. Recuperei a minha auto-estima e me tornei independente em muitos sentidos.

Antigamente eu era fraco, frágil... Hoje eu sou forte e decidido. Perdi a timidez, e passei a ter mais atitude, embora ainda tenha alguns medos.

Pergunta: Você sempre demonstrou ser apaixonado por línguas estrangeiras. Quais idiomas você fala? De onde surgiu o seu interesse pela língua inglesa?

Eu falo Inglês, um pouco de Espanhol, arranho algo em russo e em Latim.

Sempre tive muita facilidade para aprender Inglês e Espanhol. Comecei a estudar Inglês aos 14 anos e me formei no curso aos 17. Também estudei Espanhol e Francês. O Espanhol eu abandonei por realmente achar um porre o aprendizado da língua, embora eu ache lindo ver os outros falando. O Francês eu abandonei por causa do professor, que era ruim. Tenho o hábito de ler muitos sites com conteúdo em Inglês e comecei a me interessar pelo idioma por gostar de música internacional, então juntei o útil ao agradável.

Pergunta: Como surgiu o seu interesse pela Arte? Quais são os seus livros favoritos? Você se considera um artista?

Eu sempre me interessei pela arte... sempre desenhei, desde pequeno. Hoje, me considero um desenhista, e também sempre gostei muito de escrever. Acho que a arte é a expressão máxima da alma... não faço distinção entre uma arte "concreta" e outra mais "abstrata", mas confesso que não leio por esporte... leio por prazer, e leio apenas aquilo que me interessa. Não vou ler todas as obras de Machado de Assis apenas para ficar me gabando. Só leio o que desperta o meu Interesse. Me considero um artista por eu produzir arte. Escrevo com sinceridade e com o meu coração... não tenho medo de mostrar os defeitos, e sim de escondê-los. Arte tem que ser sincera, pura e original. Ah, e o meu pintor favorito é Caravaggio.

Os meus livros preferidos são "Fogo Morto", de José Lins do Rêgo; "Carmilla", de Joseph Sheridan Le Fanu e o "Eu, e Outras Poesias", de Augusto dos Anjos.

Pergunta: O que, ao seu ver, significa "Viver a vida da melhor maneira possível?"

Acho que é viver de forma correta, seguindo os seus próprios princípios e sendo fiel aos seus ideáis. Nunca passei por cima de ninguém, e também nunca traí os meus amigos. Tudo o que tenho hoje, eu consegui com o meu próprio esforço, e tenho muito orgulho disso. Tenho os meus defeitos, como todo mundo tem, mas sou fiél e amigo ao extremo. Acho que sendo eu mesmo, eu vivo a minha vida da forma correta.

2010-03-16T14:58:00.000-07:00

Ele disse que está cansado
Muitas noites sem dormir
Barcos desaparecendo
No horizonte do amor

Ele disse que está cansado
Incontáveis noites sem dormir
Contando as brisas sem olhar
Ouvindo coisas sem ouvir

Contando as brisas sem olhar
Incontáveis noites sem dormir
Contando as brisas sem olhar
Incontáveis noites sem dormir

Nas costas do exagero
O teu barco já desapareceu
Segredos abertos com chave
Olhares de quem já morreu

Ele disse que está cansado
Febre intensa e ardor
Olhares desconfiados
Sorrisos pintados com tremor

Conte cada número
Conte cada palavra
Eternamente
Deixe cada sensação fluir
Ele disse "estou cansado"
Mas ele sequer está aqui.

2010-03-14T09:23:00.000-07:00

Hoje cedo aconteceu um grave acidente na cidade onde eu moro. Entre as vítimas, uma fatal: uma jovem moça muito querida por várias pessoas - inclusive pela minha mãe. Estudávamos no mesmo colégio e eu a conhecia de vista. Sempre muito doce, muito meiga e sorridente. Lindíssima, irradiava alegria e serenidade.

A sua vida chegou ao fim após irresponsáveis apostarem corrida em uma ponte que liga um bairro nobre ao centro da cidade. O namorado dela está em coma induzido, sem imaginar o que aconteceu com a menina.

Como é frágil a vida; como é frágil o coração.

Não tenho muito a dizer... apenas estou refletindo sobre como as coisas acontecem sem que esperemos. Lamento pelos familiares, lamento por ela. Não a conhecia muito bem, mas gostava dela.

Descanse em paz.

Rezemos por mais essa alma que chega aos céus, ou a qualquer plano astral que exista e que abrigue a assência de pessoas bondosas.

Queria ter mais tesão em ler determinados livros, mas eu simplesmente não consigo. Eu só leio aquilo que me instiga, que me excita. Não vou ficar lendo uma penca de livros idiotas apenas para bancar o intelectual ou para acumular leituras. Eu acho que ler é essencial para que agreguemos novas percepções e absorvamos novas experiências, mas não acho que seja tudo. Você não precisa ler 150 livros por ano para ser uma pessoa madura ou intelectual. Você só deve ler 150 livros por ano caso isso, ao seu ver, faça alguma diferença em sua vida.

Por isso, todos os livros que li são parte de mim. Estão lá dentro do meu coração, com cada palavra correndo pelas minhas veias, se misturando ao sangue. Cada história corre pelos meus pensamentos.

Vou voltar ao meu amado módulo de Teoria da Literatura. É uma leitura deliciosa, e que me chamou a atenção desde a primeira página.

Me despeço ao som de "It Will Take A Long Time", do Roxette.

O sol chamou
Eu estava no saguão
E fiz um lembrete de que preciso pintar as paredes da cozinha
Um anjo sorriu para mim, do outro lado do corredor
Tudo aconteceu em uma tarde preguiçosa
Então pensei em você
Acho que foi por causa
De uma doce canção que escutei

Preciso seguir em frente
Vai levar muito, muito tempo
Preciso seguir em frente e lidar com minha vida
Desta vez, levou tanto tempo

O sol chamou, eu estava no banho
E ouvi a chuva cair no telhado
E caía com muita força no telhado
Então folheei minhas revistas
Algumas cartas mal escondidas em um jarro
E então eu pensei em você
Deve ter sido por causa de fotos antigas que encontrei

Preciso seguir em frente
Vai levar muito, muito tempo
Preciso seguir em frente e lidar com minha vida
Desta vez, levou tanto tempo.

2010-03-13T11:14:00.000-08:00

É uma tarde tranquila de sábado. O sol brilha sereno iluminando toda a cidade com os seus raios de conforto...

As praias estão tão lindas e atrativas, que é complicado ficar em casa... A areia está branquinha, quase brilhando de tão iluminada, e a sensação que sinto é de puro conforto...

O tempo passa tão devagar que a gente nem nota... Já estou no 3° Semestre do curso de Letras, e parece que foi ontem que entrei para a Universidade... Em agosto, chego aos 20 anos de idade. Me sinto tão bem como poucas vezes já estive em minha vida.

Passei o início da tarde lendo um módulo sobre a Teoria da Literatura. É interessante ver que devaneios cercados por opacidade quebram a formalidade de um texto e o tornam atrativo, interessante. A nossa compreensão dos textos depende de uma carga cultural/sentimental que carregamos. A partir desta "carga", tentamos "decodificar" a mensagem no texto, internalizando-a e associando-a ao que nos é comum e passível de compreensão.

Ainda tenho que estudar um pouco de Latim, mas estou sem coragem rs. Acho mais atrativo tomar um banho frio para matar um pouco este calor insano e ficar na Internet lendo alguns livros... Preciso também começar a estudar um pouco da história da língua portuguesa. É matéria do curso, e história é sempre interessante, seja ela sobre o que for. É interessantíssimo descobrir as mudanças que a nossa língua sofreu ao longo dos séculos, indo do Latim ao que hoje falamos nas ruas, na Internet e em todos os lugares.

Eu não sinto vergonha em dizer que as vezes, amar não é suficiente. Surge sempre uma pessoa disposta a lhe ensinar e a lhe mostrar o amor, mas você acaba tendo medo e deixa a oportunidade passar. Não é o meu caso, mas confesso que sinto um medinho bobo...

E por aqui eu vou ficando, curtindo este finalzinho de tarde ao som de Crash! Boom! Bang! do Roxette. Acho que essa canção é única não apenas por ser cantada pelo Roxette, mas também por mostrar a realidade da pessoa apaixonada que constantemente quebra a cara (o que já foi o meu caso).

Pois toda vez que pareço me apaixonar
Crash! Boom! Bang!
Eu encontro o coração, mas então bato com a cara na parede
Crash! Boom! Bang!

Um caloroso abraço em vocês, meus queridos amigos!

Angel.

2010-03-12T10:59:00.000-08:00

Uma vez de volta à antiga rotina, você acaba se perdendo entre compromissos e diversas obrigações... Felizmente não de muito emocionante em minha vida desde o meu último post, mas eu não quero deixar de atualizar o Blog pois sempre penso em muitas coisas...

Ultimamente tenho escutado muito Marisa Monte. Acho que vocês sabem o quanto eu detesto a música nacional e a MPB em geral, mas a Marisa e os Tribalistas são uma exceção. Acho bacana a profundidade das Letras e o vocal...

Pensando em tudo o que acontece ao meu redor, percebo o quão pequenas são algumas pessoas, e o quanto elas dão valor a determinadas bobagens... São adolescentes, adultos, idosos... o tempo passa tão rápido, mas, será que não há tempo para amadurecerem? É correto valorizarmos apenas as coisas superficiais da vida e esquecer da profundidade de momentos e de sentimentos verdadeiros?

Pegando o ônibus para casa, eu vi umas senhoras sentadas, criticando as meninas que passavam com um jeans apertado, e em outro banco havia um grupo de garotas com os seus 14, 15 anos, utilizavam o celular como se fosse um micro system, tocando um monte de música brega e falando sobre músculos e tanquinhos. Eu abaixei a cabeça e coloquei os fones de ouvido... tive que elevar minha alma ao Cosmos para não me atirar pela janela... ninguém merece ficar 40 minutos em um ônibus ouvindo merda... é o próprio purtagório na terra!

Quando você cresce, você percebe que tudo fica muito mais difícil... A vida não se resume a felicidades e a realizações. Sempre hão de haver obstáculos a serem superados, e você vai perceber que precisa tomar decisões sozinho... Isto é absolutamente normal, e é essencial para que você aprenda a lidar com tudo o que acontece de bom ou de ruim, mais cedo ou mais tarde.

Não é um fragmento de livro de auto-ajuda ou um devaneio estúpido... só quero lembrar um querido amigo de que as respostas para enfrentarmos as situações estão, muitas vezes, dentro de nós mesmos.

Temos que erguer a cabeça e dar uma chance às coisas que surgem no nosso caminho. Você precisa se esforçar e valorizar as novas oportunidades de sua vida, não dando valor às pequenas coisas chatas que acontecem, mas às novidades legais que aparecem aos montes.

Abraços em todos vocês,

Angel.

2010-03-10T12:14:00.001-08:00

Brilho dourado
De olhos de marciano
Sexo seguro
Dos sonhos proibidos
Eu estou com medo de assustá-lo
Ou deixá-lo ir embora
Eu só quero manter o silêncio
E não deixar isso passar
Abrindo e fechando
Eu estou cansado de jogar
Refazendo, mentindo
Começando e terminando
Isso vai passar de qualquer jeito
Eu apenas vou cancelar você
Ficando acordado novamente, contando as lebres
Procurando os esquilos
Eu só quero manter o silêncio
Abrindo e fechando
Eu estou cansado de jogar
Refazendo, mentindo
Começando e terminando
Talvez o meu lugar seja na lua
Mas tenho medo de ficar na escuridão.

2010-03-09T08:42:00.000-08:00

Acordar lendo mensagens de amor no celular é algo fantástico! É fantástico saber que alguém pensa em você, e que essa pessoa deseja ficar o tempo todo ao seu lado... Eu já havia esquecido como é sentir isso... Já havia me esquecido da excitação e da angústia... do "ver a face da pessoa em todos os lugares a todo tempo". Ah, se eu pudesse expressar a felicidade que tomou conta do meu coração em textos, eles não caberiam no Blog. Como canta a Marisa Monte:

O mundo é uma escola
A vida é o circo
Amor - palavra que liberta
Já dizia o profeta.

Tantas coisas boas estão acontecendo em minha vida, que as vezes me pego tentando descobrir como lidar com elas... A possibilidade de me mudar com a minha mãe, de conseguir mais dinheiro e viajar para outros lugares do país... bate aquele medinho bobo de que algo ruim vai acontecer e todo o castelo de fantasias e esperanças vai desmoronar... acho que não vale a pena ficar remoendo/pensando nisso. Ok, vamos manter o pensamento positivo e seguir em frente. :)

Acordei muito cedo para conseguir tomar banho e fazer tudo o que era necessário pela manhã. O céu nublado escondia as gotas de chuva que só começaram a cair quando cheguei na Universidade. Fiquei na portaria esperando que a chuva diminuísse... eu estava visivelmente irritado pois acabei pegando um ônibus lotando e todo mundo ficou se jogando/esfregando sobre mim. Olhei para o relógio e vi que a minha aula começaria em 10 minutos. Comecei a correr pelo campus até o meu pavilhão, quando me deparei com alguns amigos andando debaixo da chuva, cobertos por uma capa de plástico. Os observei por um momento e me lembrei da minha infância... me lembrei das brincadeiras, das vezes em que nos escondemos da chuva debaixo de uma marquise... Decidi então ir andando normalmente, com a mochila pressionada contra o meu peito. Eu sorri, me lembrando que por mais que eu tenha arrependimentos em minha vida, há milhares de momentos que valeram a pena.

Vou encerrar o post com algo que escrevi quando tinha 15 anos.

Obrigado a todos por me visitarem sempre neste canto tão especial.

Calorosos abraços,

Angel.

Aquilo que merece ser retratado
Um momento sublime
Sorrisos e conversas
Fumaças de cigarro
A felicidade renasce
A cada piscar de olhar
E ele não voltará
E ela não retornará
Todos são pontos
Lembraças em faíscas
Rabiscos de neve

Em branco
Tudo fica mais escuro
Não existe cor para o amor
Não existe cor para o beijo
Sorria
Se solte
Apenas deixe fluir
Seja honesto
Com o que sente
Não há nada além
De tempestades
E estradas
Por onde corre
Um rio
Ele me leva ao teu sono
Ele me coisa
Ele me arranha
Ele me deixa marcas
Ele me aquece

Quando acaba
E você está sozinho
Apenas desejando ser enxergado
Observa cada detalhe
Em cada lugar
Não há uma cor preferida
Você, é a minha dor preferida
Começamos do zero
Apenas
Para sermos esquecidos
Não é tudo tão estranho?
Mas ele não voltará
E ela não retornará
É como se todos fossem pontos
Lembranças em faíscas
Simples rabiscos de neve.

2010-03-08T12:13:00.000-08:00

Chorar e correr
Ou bloquear a porta
E ficar em silêncio
Estudar o teto
E sonhar, não como os outros
Beijar o céu
O teto, o carrossel
Meia hora, e meia hora

Meia hora, e o trem destrilha
Meia hora e não é a sua faixa
Meia hora, meia hora - sem dúvida
Sem resposta, meia hora, meia hora
Meia hora, sem você, meia hora
Meia hora ele e eu, meia hora
Todos, todos
Meia hora
E todos voltam para suas casas,
Meia hora

Quebrar-se e tornar-se como todos
Como em um sonho
Eu não sou eu
Não é o meu carrossel
E não é o meu sonho
Ou há fumaça, ou tristeza
Ou chuva em meus olhos
Eu voltarei, eu voltarei
Meia hora, meia hora

2010-03-07T06:35:00.000-08:00

Há uma flecha de emoções que insiste em me atingir de minuto a minuto. Não sei ao certo se isso é mais um dos truques do destino ou se é um alerta para eu abrir os meus olhos. Eu apenas sinto que, talvez, eu esteja incompleto em alguns aspectos.

Penso bastante em Caravanserai e em toda a idéia de conforto, de lar, de ter um lugar repleto de boas recordações e emoções... quando olho ao meu redor, entretanto, percebo que estou cercado por paredes repletas de espinhos, que se estreitam ao meu redor...

Quando eu era mais jovem, eu precisava sempre que me dissessem o que fazer e como reagir a tudo o que acontecia de diferente em minha vida. Eu simplesmente tinha medo de seguir o meu coração e de demonstrar a todos o que eu tinha uma alma, e que eu não era apenas um adolescente estúpido. Antigamente, era como se eu tentasse gritar com todas as minhas forças mas ninguém me escutava. Nem meus familiares, nem meus amigos, e nem as pessoas que eu considerava "especiais". Acho que eu precisei me anular por muito tempo para descobrir a delícia que é ser eu mesmo, mesmo com tantos defeitos.

Era difícil para mim, expressar o que eu sentia de verdade.. era muito complicado. mesmo.

Tempos atrás, minha avó esteve muito doente - chegando a correr risco de morte. Todos os meus parentes choravam, e achavam que chorar significava lamentar. Eu não gostava de ir ao Hospital vê-la. Era difícil para mim, ver alguém que ajudou a minha mãe a me criar, definhando em uma cama. Eu ficava em casa e acabava chorando escondido, tentando não pensar nela e tentando esquecer que tudo aquilo estava acontecendo. Eu tinha apenas 17 anos e minha família fez pouco caso do meu sofrimento. Eu, que morava com ela, não me "importava" - segundo eles. Quem se importava era um primo de outra cidade, que assim que chegou aqui foi direto ao computador para ver como estavam as ondas para surfar, ou uma prima que foi para a casa da minha tia por não conseguir dormir com os gemidos de dor da minha avó, antes de uma nova internação. Acho que aquilo foi um dos estopins que fizeram eu me "revoltar" e ser alguém diferente.

Tudo aquilo me tornou uma pessoa infinitamente mais forte. Eu acho que aprendi da maneira mais difícil a me defender, e a reconhecer a minha essência. Hoje, eu jamais permitira que algo similar acontecesse novamente. Eu não lamento e nem tenho pena de mim mesmo. Eu sempre disse no Blog, que as cicatrizes nos ajudam a não cometer os mesmos erros.

Obrigado a mim mesmo, por ter me permitido errar... e agradeço profundamente a mim, também, por ter conseguido me reerguer e me tornar uma pessoa mais forte, mais destemida e sincera.

Eu queria dedicar uma canção muito bonita e que fala sobre amizade e lealdade para um grupo de pessoas que eu gosto demais. Eu tenho muitos amigos, hoje, mas sempre tem aqueles despertam algo a mais em nossos corações. Obrigado pelo apoio e pela lealdade.

Agora que a hora chegou
Logo o dia terá ido
Lá na distante praia
Você irá me ouvir dizer
Tão longo quanto o dia no verão
Tão profundo como o escuro vinho mar
Eu guardarei seu coração comigo
Até que você venha a mim

Lá como um pássaro, eu voaria
Bem alto através do ar
Procurando nos raios do sol
Apenas para procurar você lá

E na noite quando nossos sonhos são silenciosos
Ou quando o vento chama a liberdade
Eu guardarei seu coração comigo
Até que você venha a mim

Agora que a hora chegou
Logo o dia terá ido
Lá na distante praia
Você irá me ouvir dizer

Tão longo quanto o dia no verão
Tão profundo como o escuro vinho mar
Eu guardarei seu coração comigo
Até que você venha a mim

O final deste filme chamado "vida" está longe de chegar. Eu acho que já vivi comédias, dramas, cenas de ação e até terror... mas o que realmente importa são as lições que ficaram internalizadas em mim... Espero que sempre que for necessário, elas ressurjam em minha mente para que eu não cometa erros bobos novamente.

Obrigado por acompanharem mais esse post. Espero revê-los no próximo.

Um grande abraço,

Angel.

2010-03-06T08:26:00.000-08:00

Estou deveria estar me sentindo a pessoa mais estúpida na face da Terra. Eu não sabia, tempos atrás, como exatamente agir ou como pensar, e isso envolve diversas questões familiares e pessoais... (logo eu, que sempre gostei de ter tudo sob controle...).

Eu acho que nem tudo se torna tão mais fácil de encarar mesmo após você ter experiências positivas e negativas... o problema é que isso acabava me deixando tão inseguro... Eu só queria que tudo desse certo e que eu não tivesse que passar novamente por determinadas coisas... Mas tá Ok. As coisas mudaram bastante.

Eu sempre tive muitas pessoas me julgando. Em casa, na rua, no trabalho... era sempre aquilo: você tem que ser o melhor na escola, tem que ser o melhor no trabalho e tem que "fazer bonito" em todos os lugares. Sempre que eu errava vinham várias pessoas para apontar os meus erros, mas quando eu precisava de um conforto ou de uma palavra amiga, todos me davam as costas. Quando eu decidi crescer, eu simplesmente parei de me importar com essas coisas e decidi viver a vida que eu quisesse ter, independentemente da opinião alheia...já não me sinto uma pessoa tão insegura. Não sei se isso acontecia por causa de um tipo de medo de me ferir, ou apenas por conta de lembranças que tentam me convencer a não cometer os mesmos erros. Hoje, lido com a razão e com uma impulsividade batalhando em minha mente, 24 horas por dia.

Eu lido com todas as minhas obrigações e todas as questões em minha vida de forma muito séria. Eu sou honesto, sou pontual e sou educado. Eu não tenho vergonha ou qualquer problema em reconhecer as minhas qualidades ou os meus defeitos.

Durante grande parte da minha vida, eu fiz parte de um filme onde eu tinha que interpretar o papel do jovem problemático e complexado, que vivia entre brigas familiares que poderiam acabar até em um desastre. Já faz algum tempo, decidi mudar de papel e ser o protagonista da minha própria história.

Eu estou sendo mais radical com a minha vida e com as pessoas que fazem parte dela. Não estou mais me importando com uma série de coisas, e nunca fiz questão de encher os olhos alheios. Se você deixar, qualquer pessoa pode arrancar a sua alma e o seu coração de você. Eu decidi que isso não vai acontecer comigo... Não vou moldar a minha vida de acordo com o que os outros acham certo ou errado. Eu não sou mais uma criança, e quero que a minha família enxergue isso.

Já faz algum tempo desde que eu mudei (em todos os aspectos possíveis). A minha alma era presa por correntes. Deixei que todos me matassem aos poucos, me dizendo o que eu deveria ou não fazer.
Acordei para a vida, e esse novo garoto ainda tem os seus medos, mas de uma forma bastante positiva, eu aprendi a ser eu mesmo. Penso em todo o tempo que perdi e em que relevei tantas coisas... não importava o que eu fizesse, eu sempre acabava sozinho.

Agora eu vivo para mim, e isto deixa muita gente irritada... O que posso dizer? Mordam-se :)

Abraços carinhosos em todos vocês,

Angel.

2010-03-05T08:05:00.000-08:00

Muitas coisas aconteceram em minha vida neste e no ano passado. Eu acho que conforme o tempo foi passando, eu aprendi a me respeitar mais e mais. Acho que quando a gente se ama e se respeita, não há espaço para que as outras pessoas tentem nos diminuir.

Mesmo tendo tantas coisas legais em minha vida, eu acho que nada é suficiente. Eu quero muito mais, e sempre vou querer experimentar novidades e ampliar os meus conhecimentos.

Buscar sentimentos e recordações dentro de mim mesmo me fez lembrar de uma canção em russo que me inspirou a escrever a primeira parte do post de hoje:

Isto Não É Suficiente

Isso não é suficiente para você?
Não poderia me abraçar?
Se estivéssemos na lua
As coisas seriam um pouco mais quentes?

Isso não é suficiente para você?
Por acaso está colocado na parede?
Como se o lado de fora da janela
Pudesse ser um pouco mais escuro...

Você age como se não soubesse meu nome
Não vou te dizer que já foi o suficiente
E alguma coisa para se manter,
Eu não vou te dizer, e nem preciso
Isso não é suficiente para você?
Algo para se manter
Eu não vou te dizer, e nem preciso

Algo muda dentro de você
E não muda em mim
Me sinto em um quarto pequeno
Que se aperta cada vez mais

O que se congelou dentro de você
Se descongelou rapidamente dentro de mim
O que podia estar com você
Simplesmente está aqui.

Como saber se devemos tomar uma atitude drástica e ousar ao extremo quando não temos garantias de que haverá uma resposta positiva para as atitudes? Acho que erros e acertos fazem parte da nossa vida, mas eu fico com um pé atrás... acho que me acostumei a ser "certinho" mas, ao mesmo tempo, reconheço que venho agindo de forma diferente nestes últimos tempos... Ah, droga de cérebro que me faz pensar e repensar tudo... Queria atirar-me em meus próprios impulsos sem ter que me preocupar com o que vai acontecer depois.

Há um novo sentimento crescendoe tomando forma dentro de meu coração. É uma mistura de excitação com insegurança... acho que há chances de eu voltar a me apaixonar... o problema é que sempre que isso acontece, tudo acaba dando errado e eu volto para o início do jogo.

Acho que até a noite, há a possibilidade de eu atualizar o Blog com mais um post rs Sei lá, tou meio inspirado.

De qualquer forma, obrigado por lerem o que escrevo... significa muito para mim :)

Um grande abraço em todos,

Angel.

2010-03-04T07:19:00.000-08:00

Quando eu olho para trás, não consigo deixar de pensar em todas as pessoas que já passaram pela minha vida. Tenho recordações de situações que vivenciei quando tinha 1, 2 anos de idade, mas me lembro principalmente dos meus amigos.

Eu tinha um grande amigo até os meus 10 anos de idade. Ele era meu vizinho e sempre brincávamos juntos. Um dia, ele se mudou para uma cidade vizinha e deixamos de nos ver. Hoje, quase 10 anos depois, ele já tem dois filhos. O engraçado é que somos pessoas totalmente diferentes! Ele nunca quis estudar e nunca achou que os estudos o levariam a lugar algum. Hoje, até onde sei, a vida anda muito complicada para ele. Eu, por outro lado, sempre sonhei em entrar na Universidade e sempre quis ter um futuro de sucesso.

Se nos esbarrássemos na rua, nós não nos reconheceríamos. Faz muito tempo e hoje eu sou uma pessoa diferente em todos os aspectos possíveis.

Também tem a galera da escola... Os meus amigos da escola simplesmente desapareceram. Grande parte deles está morando em outras cidades, enquanto outros simplesmente não querem nada da vida. Me lembro qual era o grande objetivo de alguns: herdar a grana do papai, encher a cara e fumar muita maconha.

É triste que as pessoas disperdicem tantas oportunidades de crescer na vida e obter sucesso... Simplesmente não querem trabalhar duro e se esforçar.

Jóinha. O mundo continua girando, e creio que aqueles que não evoluem se extinguem.

Voltando para a minha maneira de ver o mundo, percebo que passei a enxergar as máscaras que muitas pessoas usam para encarar o dia-a-dia. Entendo que nem sempre é fácil ser você mesmo, mas acho que fingir ser uma outra pessoa com uma personalidade completamente em tempo integral. Não me imagino mascarando tudo o que penso e tudo o que eu sinto em nome de uma outra pessoa ou em nome de uma profissão. Não desconsidero as necessiadades alheias, e sei que cada um vive em uma realidade diferente, mas é bizarro!

Quando eu era mais novo, me preocupava demais em impressionar as pessoas... eu sempre achava que qualquer comentário negativo sobre mim era a mais pura verdade. Conforme o tempo passa e a gente vai amadurecendo, percebemos que não adianta você tentar ser algo que não é. Não adianta você se calar perante as coisas que você acha que são erradas apenas para agradar a fulano e a cicrano. Vivo a minha vida da melhor maneira possível, e falo o que penso a qualquer um, mas é claro que eu sei quem o silêncio, por vezes, é ouro. Já que nasci com um cérebro, então que eu o utilize de maneira correta e me expresse sempre que desejar.

Sei que existe algo por trás do seu sorriso,
Eu tenho uma noção pelo aspecto dos seus olhos, sim.
Você construiu um amor, mas aquele amor cai aos pedaços,
Seu pedacinho do paraíso torna-se escuro demais.

Ouvir Roxette e não pensar no amor é algo impossível. Eu me pego, sempre, pensando neste sentimento tão intenso.

Não me arrependo das vezes em que o deixei bater na porta e me recusei a deixá-lo entrar... acho que quando algo tem que acontecer, essa coisa simplesmente acontecerá! Tem sempre alguém que gosta de você de uma forma diferente, mas será que vale a pena nós nos enganarmos e forçamos o surgimento de um amor? Acho que o amor deve surgir naturalmente, de forma pura. Pode acontecer na fila do banco, no ônibus para o trabalho ou a partir de um esbarrão na rua... Isso é a vida, e não chega a ser uma idealização. E essa vida pode te sacudir, te fazer crescer e te levar aos limites mais extremos.

E assim finalizo mais um post rs

Obrigado, mais uma vez, por continuarem aqui comigo :)

Um grande abraço,

Angel.

2010-03-03T07:15:00.000-08:00

Voltei à minha amada rotina. Não posso expressar em palavras o quanto eu senti falta da Faculdade. Todas as aulas interessantes, todos os problemas, todas as preocupações. A gente simplesmente se acostuma e dá valor ao ambiente acadêmico. É claro que sinto falta, também, de poder dormir até tarde e assistir filmes até o início da madrugada, mas me sinto muito feliz.

Estudaremos neste semestre novas matérias. Até agora eu adorei todas as aulas, especialmente a de Psicologia da Educação. Vamos estudar o comportamento dos jovens e a maneira correta de se lidar com eles (sei que falando assim, pareço já ter uns 30 anos, mas o que posso fazer?). Todos os professores são muito legais, e a turma está muito, muito mais madura.

Ah, um detalhe: Como eu ando meio gripado, acordei às 5:20 da manhã. para poder pegar um ônibus sem ar-condicionado. Tomei banho, tomei meu café, me arrumei e às 6:10 eu já estava no ponto de ônibus esperando (e o ônibus deveria passar às 6:15). O ônibus não passou, o outro que deveria passar no ponto às 6:30 passou apenas às 6:50 e ainda cheguei atrasado na Faculdade. Ah, se eu encontrar aquele motorista na rua... rs

Eu venho pensando em tantas tragédias que estão acontecendo pelo mundo. Haiti, Chile, Portugal... sinto tanta pena das vítimas e das famílias das vítimas. Eu não acredito que isso seja obra de Deus, e também não o culpo (também não é possível culpar alguém ou qualquer "entidade"). O mundo está mudando de forma drástica e assustadora. Estamos destruindo o nosso próprio lar em troca de dinheiro e de um progresso que mascara a destruição de florestas, a morte de animais e de pessoas. Confesso que tenho medo de onde vamos parar.

Meu pai me ligou hoje, após mais de 1 ano sem falar comigo ou querer saber de mim. Não, eu não fiz nada a ele e muito menos a minha mãe. Ele sempre foi um pai ausente e nunca em toda a minha vida me ligou para desejar um "Feliz Aniversário" ou um "Feliz Natal/Ano Novo". Particularmente, não tenho traumas e ele nunca fez falta. Ele age da mesma forma com os outros filhos que tem. O que pegou mesmo é que ele sofreu um acidente de moto e não tem ninguém que realmente se importe com ele - alguém que cuide de verdade dele. Disse apenas, ao telefone, que atrasaria a pensão... Olhando para trás, apenas vejo que eu nunca perdi nada por não conviver com ele. Minha mãe sempre deixou claro que nunca impediria um relacionamento entre eu e ele, pois pai é pai, mas nunca houve qualquer tipo de aproximação real entre nós dois. Ele também nunca foi exemplo em nada e nunca foi herói de ninguém. Espero que sozinho e enfermo ele reflita um pouco sobre as suas próprias atitudes e a forma da qual ele leva a vida. A solidão, algumas vezes, é um ótimo remédio.

Sou feliz por por ter uma mãe tão maravilhosa e batalhadora. Devo tudo a ela.

Pois é, vou ficando por aqui rs. Obrigado por acompanharem o Blog... A presença de vocês me inspira.

Um grande abraço em todos,

Angel.

2010-03-02T11:03:00.001-08:00

Você, não se arrependa
Nem tudo é fútil
Rostos de pessoas
Derretem e desaparecem

Nós, contigo, somos silenciosos
Você e eu juntos
Além, não queremos ir
Não cantamos mais
Cabelos ao vento
Os nossos pegaram um rumo desconhecido
Lágrimas nos olhos
Não estamos presentes aqui?

Cabelos ao vento
Você e eu juntos
Não estamos presentes aqui?
Não devolver,
Nossos tickets
Não receber
Respostas justas

2010-03-01T07:12:00.000-08:00

Tenho orgulho da pessoa que eu sou. Tenho orgulho de minha mãe, que se sacrificou tanto para pagar os meus estudos e que me deu tanto carinho.

Já passei por muitas coisas nessa vida com apenas 19 anos. Já fui feliz, já fui triste, já fui magro, já fui gordo.

Não quero fazer uma apologia à futilidade ou ao superficialismo, mas ando contentíssimo comigo mesmo...

Me olho no espelho e percebo o quão saudável eu estou. Perdi cerca de 13 kg com caminhadas e corridas, embora ninguém acreditasse que eu conseguiria. Me sinto capaz de correr em uma maratona. Consigo respirar com maior facilidade, consigo me locomover e já não tenho mais vergonha de ir à praia. Estou simplesmente bem.

Eu só queria dizer que, independentemente de qualquer coisa ruim que aconteça em sua vida, você deve sempre lutar pelos seus objetivos, mesmo que tenha que fazer das tripas coração. Com perseverança, o homem já chegou à Lua.

Hoje foi o meu primeiro dia de aula nesse ano. A Faculdade estava ainda mais bonita, com o campus repleto de árvores e um céu azul, sem nuvens, onde o sol quente reinava solitário. Abracei os meus amigos como se fosse fazer uma viajem longa. Queria apenas que soubessem o quanto senti falta deles... sempre tão divertidos, sempre tão legais. Infelizmente alguns professores faltaram, mas pudemos colocar a conversa em dia.

Estou muito feliz, e queria demais compartilhar essa felicidade com vocês, mesmo que pareça ser algo repetitivo.

Minha mãe está querendo me fazer viajar para a Suiça nas férias! Imaginem: Eu, na Europa. Rá!

Eu fiquei contente, mas me preocupo demais em viajar de Airbus. Não sei, mas vimos tantos acidentes trágicos com estes aviões... Confesso que preferia mesmo ficar aqui, e estou determinado em viajar para o Recife, a fim de assistir a uma série de palestras que reunirão estudantes de Letras de todas as partes do país.

Eu andei um pouco preocupado com um amigo meu, que andava sumido, mas ontem ele reapareceu e me explicou que estava com problemas de saúde. Fiquei contente em saber que ele já havia se recuperado. Outro amigo, muito querido, estava um pouco triste e reflexivo. A questão é que ele estava revisitando memórias não muito boas. Acho que eu consegui mostrar a ele que a cada dia que passa, somos uma pessoa diferente daquela que fomos ontem. Detalhes, encontros e pensamentos nos mudam diariamente, mesmo que apenas em algumas características.

Vou ficando por aqui... tenho que dar uma aula rs.

Muito obrigado por acompanharem o meu blog. Sempre leio os comentários.

Abraços em todos,

Angel.

2010-02-28T08:19:00.000-08:00

É engraçado como algumas pessoas tentam nos ganhar com elogios e falsas demonstrações de carinho... É engraçado, também, como somos facilmente levados por conversas tolas onde o nosso ego é bastante massageado.

Eu observei pessoas ao meu redor que fingem gostar de mim, e observei pessoas que eu chamava de 'amigas' se distanciarem por eu não me submeter às vontades delas.

A gente sempre espera um ataque dos inimigos, mas nunca daqueles que consideramos e pelos quais nutrimos os sentimentos mais puros... Graças a Deus, eu visto sempre uma armadura impenetrável...

Eu estava ouvindo "Penelope's Song", uma canção que fala de amor e lealdade. Pensei sobre esse sentimento tão contraditório, que nos leva para andar em uma Montanha-russa por tempo indeterminado.

Quando eu olho para trás e vejo certos amores que eu rejeitei, chego a me acusar de egoísta, mas depois percebo que em certas relações sempre há um preço a ser pago.

Quando a gente ama, sempre queremos tudo de uma vez. Sempre queremos a intensidade e a paixão, mescladas ao ardor de um beijo ou uma carícia. Percebo, entretanto, que mesmo que algumas pessoas não aprovem o seu relacionamento, você só deve arriscar caso esse amor não lhe faça exigências que terminem indo contra aquilo que você acredita.

Desisti de ficar procurando o amor... acho que já passou da hora de ele tentar me encontrar.

Amanhã eu volto para a Faculdade... Vou confessar algo que todo mundo já sabe: eu senti muita, muita falta mesmo de todos os meus amigos e daquele ambiente que mescla o "sério" com o "descontraído". É bacana observar a diversidade de pessoas que transitam pelos corredores e pelos refeitórios. É um ambiente que faz com que você transite entre a fase adulta e a fase da adolescência, com a diferença de que no ambiente acadêmico as pessoas sabem a hora em que precisam ser sérias.

Obrigado a todos por acompanharem mais esse post.

Abraços,

Angel.

2010-02-27T08:17:00.000-08:00

A nossa visão de lar varia de pessoa para pessoa. Para alguns, o lar é apenas um lugar que é referência para a construção de uma família, enquanto para outras pessoas, o lar significa a própria vida - os alicerces da estabilidade humana.

Caravanserais eram um tipo de pousadas construídas em estradas no Oriente Médio. Nos Caravanserais eram feitas transações comerciais, trocas de informações e acordos diversos.

Pensar nas vidas das pessoas que passavam grande parte do tempo em Caravanserais é quase como pensar em nômades. Você vaga por diversos lugares realizando importantes tarefas e cumprindo com as suas obrigações, mas em um determinado momento você percebe que não pode chamar qualquer lugar de 'lar'. Essa palavra sagrada, 'lar', carrega uma série de recordações para qualquer pessoa, mesmo que não sejam necessariamente boas.

Por mais que determinadas pessoas se digam aventureiras e sem moradia fixa, é impossível que não sintam vontade de ter um lugar para voltar, ou ter alguém que as espere.

O ser humano é conhecido por seu espírito desbravador, e por sempre estar descontente com a sua realidade - muito embora, por vezes, ela seja ótima. Precisamos criar raízes, mesmo que por pouco tempo.

As vezes bate aquele medo de que algo ruim aconteça em um momento tão importante na minha vida. Me sinto pleno e realizado em diversos aspectos. Faço a faculdade dos meus sonhos, tenho bons amigos e estou com boas condições financeiras, mas me pego pensando sobre o quão frágil é a nossa felicidade, bastando as vezes uma simples frase para que tudo vá por água abaixo. Isso não me assusta, mas acho que a gente sempre merece o melhor. Queria deixar qualquer tipo de preocupação escondidinha, bem debaixo de um tapete ou simplesmente jogá-la para cima do telhado, mas infelizmente não é assim que as coisas são.

Aprendi a duras penas que não devemos esconder ou ignorar os problemas. Devemos encará-los de frente e compartilhar-los com as pessoas que confiamos e chamamos de amigas.

Precisamos viver as nossas vidas da melhor maneira possível: criando raízes, nos aventurando, aprendendo com os erros e acertos, mas nunca devemos nos esquecer da nossa formação e do que os nossos pais nos ensinaram. Quando você é uma pessoa com um grande coração, é possível que qualquer lugar se transforme em um lar para você, não importa se é uma mansão luxuosa, um quartinho, uma república ou qualquer outro lugar. Tudo se torna mais fácil quando temos amigos ao nosso lado e quando não nos esquecemos das lições mais preciosas da vida. Devemos ser fiéis à nossa personalidade e à idéia de que tudo se torna mais fácil quando é feito com alegria e amor.

Obrigado por lerem mais uma vez.

Nos vemos no próximo post,

Angel.

2010-02-26T09:16:00.000-08:00

Quando a gente menos espera, as coisas acontecem na nossa vida. Pode ser algo que você sempre esperou que acontecesse, ou uma simples surpresa. Mas a questão é que uma parte de você sempre vai suspeitar de surpresas muito perfeitas. O motivo? Experiências passadas que deram errado ou uma dose excessiva de realismo.

Daí você decide pensar antes de tomar uma decisão, que pode acabar lhe afetando negativamente caso as coisas acabem dando errado. Você decide seguir em frente e encarar um novo desafio, mas o que importa se vai dar certo ou errado? O que realmente importa para um ser humano: várias experiências positivas em um mundo perfeito ou altos e baixos que lhe ajudam a amadurecer e a lidar com acontecimentos diversos?

Ao menos do meu ponto de vista, todo o tipo de experiência positiva ou negativa é válido. Você começa a acumular sabedoria e aprende a se livrar de situações complicadas, e acaba descobrindo um pouco mais sobre si mesmo. Eu já havia escrito sobre isso em posts passados, e acho válido repetir: cicatrizes ajudam você a se lembrar do que deve ou não ser feito.

Eu estive escutando algumas canções clássicas do Roxette. Gosto muito do som dos anos 80 e 90... Naquela época, a música tinha uma pegada diferente... o sabor das notas musicais era mais doce e tudo era muito mais original. Uma canção em especial, mexe muito comigo: Fading Like A Flower. Vale a pena ouvir.

Talvez eu poste mais alguma coisa até o final do dia... Não me limito a apenas um post quando estou inspirado, então ou nos vemos novamente até a noite surgir, ou então nos vemos novamente amanhã.

Abraços,

Angel.

2010-02-25T10:03:00.000-08:00

Conforme avancei em minhas reflexões e pesquisas sobre religião, descobri um pouco mais sobre o povo Celta e sua religião:

Os Celtas foram um povo que habitou a Europa, introduzindo a metalurgia do ferro no continente, o que posteriormente deu origem à Idade do Ferro. Grande parte dos Celtas habitava a Irlanda, onde até hoje muitas tradições desse povo são mantidas.

Em uma época tão remota, os Celtas tinham uma própria língua, embora os registros escritos Celtas sejam um tanto quanto escassos. As manifestações artísticas do povo Celta sempre foram muito originais, com tendências abstratas e muitos desenhos geométricos. As peças de arte Celtas são muito marcantes, sendo adornadas em prata, ouro e bronze. Muito se fala, também, sobre a música Celta. Hoje, a maior representante da música Celta é a artista Loreena McKennitt, uma cantora canadense com sangue irlandês, que canta muitas canções folclóricas, da mesma forma que compõe músicas sobre a história da humanidade, unindo elementos da música Celta com World Music e sintetizadores. Uma das características mais marcantes da música Celta é a presença da Harpa, flautas e rabecas.

Uma das mais belas características da religião Celta é a exaltação da natureza, que segundo eles, é a expressão máxima da Deusa Mãe, divindade principal desse povo. A religião dos Celtas era politeísta, havendo características do animismo (um tipo de manifestação que considera todos os elementos do Cosmos: Sol, Lua e estrelas, indo à natureza e aos próprios seres-vivos). É engraçado pensar que, segundo ouvi dizer, na Igreja Universal do Reino de Deus é tocada música pagã de Loreena McKennitt, como essa por exemplo:

Noite do Samhain

Quando a lua numa nuvem lança a noite
Pendurada sobre o topo das árvores
Você me cantou sobre um passado distante
Que fez meu coração bater forte e rápido
Agora eu sei que estou em casa finalmente

Você me ofereceu asas de águia
Que eu poderia planar até o sol e cantar
E seu eu escutasse o lamento da coruja
Eu poderia voar dentro da floresta
E nessa escuridão te encontrar

E então nosso amor não é uma coisa simples
Nem nossas verdades sem vacilar
Mas como a lua puxa a maré
Nossos dedos tocam nossos corações chocados
Eu serei uma respiração da lua ao seu lado

Samhain (Pronuncia-se Sôu-in) é, na cultura celta, a Noite de Todas as Almas (atulamente conhecida como Halloween). Seu nome deriva da palavra Samana, o Deus da Morte. Ocorre no dia 31 de outubro no Hemisfério Norte e 1 de maio no Hemisfério Sul. É quando as fronteiras entre os mundos físico e espiritual estão mais finas, permitindo a comunicação entre eles. Este rito é celebrado atualmente pelas vertentes da religião antiga anualmente.

Já pensei que ter fé nunca fez muito sentido. Não me refiro à esperança, mas sim à fé em algum Deus. As coisas sempre foram complicadas pois cresci em uma fervorosa e tradicional família católica e cheguei a ser um dos oradores de uma importante Catedral da minha cidade.

Quando comecei a me questionar sobre a existência de Deus, aconteceram muitas coisas ruins em minha vida e simplesmente parei de crer nele. Mais tarde, novos acontecimentos fariam-me reconsiderar determinadas decisões.

As vezes a gente precisa passar por determinadas coisas para clarear os pensamentos e reconsiderar as possibilidades. A vida tende a nos levar para os limites, e conforme atingimos o nosso limite, passamos a conhecer um pouco mais de nossa essência e da nossa capacidade de nos reerguer perante situações difíceis.

Obrigado por lerem, e nos vemos no próximo post.

Angel.

2010-02-24T16:20:00.000-08:00

Me peguei relendo alguns trechos do livro Fogo Morto, de José Lins do Rego. O livro em questão foi lançado em 1943 e conta uma história nostáligica, voltada para a decadência.
Um dos personagens principais é o Mestre José Amaro: um velho amarelo, amargo, orgulhoso e ranzinza. Pobre, nem dono de sua casa é... O mais bacana da história é quando José Amaro volta-se para dentro de si mesmo, refletindo, resmungando e sonhando com o que poderia ter sido a sua vida.
O choque de realidade ocorre quando ele se pega casado com uma mulher velha que nunca o amou, pai de uma filha com mais de 30 anos e solteira, lidando ainda com a decadência de sua profissão.

Fogo Morto e Carmilla são os meus livros favoritos, mas Fogo Morto tem algo a mais: fala do ser humano de uma forma fantástica, com cada detalhe instigando o leitor. Acho que a introspecção é uma dos pontos principais da obra, bem como a caracterização fantástica de todos os personagens.

Voltando...

Andei me questionando sobre o que é o amor, e sobre quais são os sentimentos que o compõem. Acredito que o amor seja um conjunto de gestos/ações e sentimentos. As ações exteriorizam aquilo que realmente sentimos, sendo fundamental para demonstrar o que se passa em nossa cabeça quando estamos perto de alguém que amamos.
O engraçado é que já tive pessoas demonstrando sentimentos nobres por mim, mas eu realmente nunca dei muita importância...

A gente sempre idealiza como as coisas vão ser... sempre imaginamos que tal coisa vai acontecer no momento certo, e temos o hábito de ficar programando os acontecimentos de nossa vida... Mas isso é errado? Claro que não! Se deixarmos a vida nos levar, vamos acabar como o Zeca Pagodinho, então aí vão alguns planos meus para o ano de 2010:

- Perder mais 5 Kg
- Tirar o maior número de notas 10,00 na faculdade.
- Ganhar mais dinheiro.
- Abandonar a vida de solteiro (na verdade, me convencer a abandoná-la).
- Apresentar trabalhos em seminários e eventos da Faculdade.
- Entrar numa academia.
- Me mudar.

E como eu não tenho mais nada a dizer, só posso lhes desejar um ótimo final de noite.

Angel.

2010-02-22T18:36:00.000-08:00

Ninguém

Eu vou dar qualquer um dos meu sonhos

Assim eu posso alcançar o lugar onde você está

Você me conhece

Eu vou mudar tudo,

Eu vou dar qualquer um dos meus sonhos.

Para o perfil e para o rosto todo

Eles não vão nos levar vivos

Nós vamos nos afastar

Mas nós voltaremos

Esse não é o nosso fim

Só você sabe

O quanto eu quero você

Agora eu sou com certeza

Ninguém

Ninguém...

Este é o simples reflexo

Nosso sexo incorreto

Ou quebramos algo com palavras

Ou sem dizer mentiras

Medo do olhar solitário

Ninguém vai se render a nós

Todos estão sozinhos, não me deixe

Só você sabe

O quanto eu quero você

Agora eu sou com certeza

Ninguém

Ninguém...

2010-02-21T08:45:00.000-08:00

Lançado cerca de 25 anos antes do livro Drácula, de Bram Stoker, Carmilla foi um verdadeiro divisor de águas na Literatura da época. Inicialmente, publicado na revista Dark Blue, em 1872, e posteriormente em uma coleção de histórias do próprio autor, o irlandês Joseph Sheridan Le Fanu. As insinuações de lesbianismo e o tom gótico da narrativa tornou o livro um dos marcos da carreira de Le Fanu.

Carmilla conta a história de Laura, uma bela jovem de olhos azuis e cabelos loiros que morava na Styria, uma província da Áustria. A vida de Laura se esvaía tão monótona quanto a minha, até o seu pai receber a carta de um amigo, um velho general, contando que a sua sobrinha havia morrido. Laura imediatamente fica inquieta, lamentando não apenas a morte da jovem, mas também por perder uma futura amiga para dividir o tempo no castelo onde morava.

Em um momento, uma carruagem quebra próximo ao castelo onde Laura vive com o pai e as criadas. Uma senhora sai da carruagem e convence o pai de Laura a hospedar em seu castelo a sua jovem filha, uma moça inferma e que não poderia prosseguir com ela em sua viajem urgente.

Com o passar dos dias, fascinada pela sua nova amiga, Laura insiste em questões que a jovem se recusava a responder, descobrindo apenas que a sua família vinha de um lugar distante e que o seu brasão era secular. Outro detalhe importante é o nome da jovem: Carmilla.

De imediato, Laura reconhece Carmilla como uma figura que viu em seus sonhos quando tinha apenas 6 anos de idade. Em um susto, no deveneio, a pequena Laura havia visto a figura de Carmilla em seu quarto. A bela mulher "escorreria" pela sua cama e a morderia no pescoço. Naquela época, Laura despertou gritando e as criadas se encarregaram de acalmá-la. Para a surpresa de uma delas, um lugar da cama ainda estava quente, como se alguém tivesse sentado alí. Carmilla também reconhece Laura como uma figura familiar em seus sonhos, e um sentimento de repulsa e atração começa a surgir entre as duas. O fascínio que a hóspede exerce sobre Laura é impressionante, assim como a sua beleza. Laura a descreve como uma linda jovem cujos cabelos são de uma cor castanha intensa. As suas conversas são extremamente agradáveis e revelam o quão inteligente a moça é.

Laura e Carmilla tornaram-se amigas inseparáveis, e mesmo estranhando os hábitos da sua hóspede - que se recusava a sair do quarto até o início das tardes e que pouco comia, e a sua lânguidez, Laura finalmente havia encontrado excitação, mas a moça sequer imaginaria que o que Carmilla queria não era apenas a sua amizade. Por muitas vezes, Carmilla declara-se a Laura da mesma forma que um jovem apaixonado se declararia a uma donzela. Laura apenas não compreendia aquele sentimento tão perturbador de Carmilla, mesmo que ainda se sentisse atraída por ela.

Em determinados momentos percebemos a inocência de Laura ser confrontada pela ousadia de Carmilla, que não esconde a sua paixão pela bela jovem. Com o avanço da história, percebemos como Carmilla começou a atacar as mulheres da região, levando grande maioria à morte, e da mesma forma percebemos como ela esconde perigosos segredos. Em suas conversas, Carmilla acaba revelando a sua paixão pela morte e pela idéia de se morrer por amor.

Carmilla passa a visitar o quarto de Laura e a sugar o seu sangue em aparentes "sonhos", onde um gato negro e monstruoso assumia a forma de sua amiga, atacando-lhe em seguida. Aos poucos, a bela Laura começa a ter os mesmos hábitos que a sua estranha amiga, tornando-se uma pálida e lânguida figura. Laura conta que a idéia da morte já não lhe parecia tão horrível e o seu estado despertou a atenção do pai, que logo chamou um médico.

As especulações sobre a possibilidade de Laura ser vítima de um vampiro não se confirmaram apenas com as marcas da sucção em seu pescoço, mas quando o amigo do pai de Laura lhes fez uma visita, revelando estar à procura do monstro que acolheu em sua casa como uma filha, e que matou a sua jovem sobrinha.

Descobrimos que Carmilla, na verdade, era uma Condessa e uma vampira secular chamada Mircalla Karnstein - uma ancestral da falecida mãe de Laura. Mircalla usava anagramas de seu próprio nome ao buscar por novas vítimas às quais devotava uma paixão doentia. Passou-se por Millarca para vitimar a jovem sobrinha do amigo do pai de Laura, e agora, Carmilla.

Em um evento nas ruínas do castelo da família Karnstein, há um confronto do general com Carmilla. Laura conta como a sua amiga se esquivou de um golpe de machado, e como com um simples toque das mãos delicadas, desarmou o velho general para, posteriormente, desaparecer. Laura deixa claro que a expressão do rosto de Carmilla havia mudado terrivelmente.

Depois, a tumba da condessa é descoberta e o seu corpo é encontrado - mesmo séculos após a sua morte, continuava bela, só que mergulhada em sangue. Comprovado o vampirismo, a vampira finalmente é morta e a região fica livre dos vampiros. Laura conta, no final do livro, que mesmo após superar o trauma, ainda se pega ouvindo os passos leves de Carmilla nos corredores do castelo.

Meus pensamentos sobre o livro...

Pode parecer bizarro, mas não há qualquer tentativa de se excitar o leitor nesta obra. Apenas percebemos o quão avassalador é o desejo doentio, e quão traiçoeira pode ser uma amizade. Carmilla é o tipo de livro que te faz pensar nas pessoas e na forma de agirem, e especialmente, nos faz perceber que pode haver uma Carmilla na mais bela moça à qual devotamos os nossos segredos, ou no mais fascinante rapaz pelo qual diversas jovens suspiram.

Acho que devemos ter cuidado com quem tenta nos seduzir com palavras bonitas... Creio que o ego do homem pode ser o seu maior algoz.

2010-02-20T21:26:00.000-08:00

Eu estava pensando nessas bobagens da vida. Pensei em especial, na necessidade que algumas pessoas tem de dizer que leram tal obra e que amam tal artista, mesmo que o trabalho dele seja uma merda (você sabe que é um lixo, mas o povo acha que é cult e ponto). Daí ficam falando que amam tal livro, que adoram tal obra, mas no final essa gente não sabe nem o que é uma vogal.

Ok, vamos deixar os pseudo-intelectuais de lado. Não merecem sequer respirar o mesmo ar que os seres realmente pensantes (se me incluo ou não neste grupo, aí já é outra questão).

Minha criatividade anda lá embaixo, mas vou falar de umas futilidades aqui pois também sou filho de Deus.

1) O jeans:

Comprei uma calça jeans um pouco justa, bonita e com uma cor azul-escura. Daí você fala: "Mas que bichisse!". Daí eu digo: Foda-se. Você já foi obeso alguma vez em sua vida para fazer pouco caso deste acontecimento histórico? Há 2 anos atrás a minha perna sequer entraria na calça.

2) Mochila:

Troquei uma mochila caríssima da Mormaii por uma mais simples, verde e preta. O problema da mochila cara é que na hora de passar na catraca do ônibus eu ficava intalado, de tão grande que ela é. E quando eu pegava o ônibus cheio na volta da Faculdade? Era um pesadelo!

Well... mudando de assunto, here we go...

O que há de errado comigo? Nada! Eu não sou feio (e também não sou humilde), eu não sou um pobretão, trabalho e me sustento desde os meus 17 anos mas não saio da estaca zero. A questão é que sou um ser eternamente insatisfeito e que sempre quer mais e mais e mais... Eu sou uma pessoa muito complexa (complexa, e não "complexada") e a convivência comigo as vezes é difícil (a depender da pessoa) pois eu realmente não tenho saco para aturar um determinado tipo de gente. E vou dar um aviso a vocês: cuidado com aquela pessoa com voz angelical e jeitinho de apresentadora de programa infantil. Já ando com a minha espingarda carregada caso aviste esta espécie novamente.

Ok, nada de mais importante a dizer... venhamos e convenhamos: é complicado atualizar um blog diariamente, mas adoro vocês e sei que estão lendo as coisas que escrevo.

Vou deixar um abraço para alguns amigos que adoro:

DK: O Diego é uma pessoa que conheço desde os meus 15 anos. Já passamos por muitas coisas e somos pessoas diferentes em alguns aspectos, mas acho que por mais que tendamos a seguir por caminhos diferentes, a nossa amizade sempre vai fazer com que nos reencontremos em um determinado momento. Tenho olhado para trás e me lembrado dos momentos em que você sempre esteve ao meu lado me apoiando em minhas decisões... mesmo quando o mundo todo parecia estar contra mim. Sua amizade curou um grande vazio que havia dentro do meu peito... pude perceber que havia bondade nas pessoas graças à convivência (mesmo que virtual), com o Senhor. É o irmão que nunca tive, e sabe disso. Desculpa se nem sempre eu agi da maneira correta com você, irmão.

O povo da Facul: Vocês sabem que sinto muita falta de vocês! Sempre é bom vagar com vocês pela Faculdade... sempre tantas risadas, sempre tanta diversão e tantos conselhos... Pelo msn nunca é a mesma coisa... Ah, como sinto saudade... As gurias todas, os caras... galerinha de ouro.

Rodolpho/Rodofredo/Ródiney/Rodô: A gente se conhece faz muito pouco tempo, mas não dá para não se apegar a essa criatura! O cara é muito gente fina! Tá aí um exemplo de garoto que merece e que vai vencer na vida. Se não se tornar um adêvogado renomado mundialmente, vai se tornar um campeão internacional de Damas :) Vale muito, muito mesmo, a pena ler o blog dele e do Conra (o http://uatashibaka.blogspot.com). Ambos escrevem muito bem e são muito divertidos!

Becky, Ariu e Lai: Mesmo que estejamos afastados/distantes, saibam que sempre vou amar muito vocês. São pessoas boas e que merecem tudo de bom.

Outros "miguxos" (lol): Tenho a sorte de poder conversar com pessoas muito legais e amigas. Gosto muito de vocês não apenas quando me elogiam, mas também quando me criticam - pois sei que querem que eu progrida sempre. Não vou citar o nome de todo mundo para não parecer injusto (pois provavelmente esqueceria o nome de alguém), mas quero que saibam que os amo de montão.

Ok. Eu não estou bêbado e só tou um pouco reflexivo (culpem os livros).

Abraços e depois volto,

Angel.

2010-02-20T14:50:00.000-08:00

Na sua primeira juventude, ficou perdidamente apaixonado pela bela Mircalla, condessa de Karnstein. E sua morte prematura deixou-o inconsolável.

Faz parte da natureza dos vampiros crescer e multiplicar-se, segundo uma espécie de lei de hereditariedade. Tomemos de início um território isento desse flagelo. Como ele nasce e se expande ali? Eu vou lhes dizer. Se um ser mais ou menos corrompido se suicida, poderá em certas circunstâncias tornar-se vampiro. E na sepultura, a maior parte das suas vítimas se transformará em vampiro por sua vez. Este foi o caso da bela Mircalla, que um desses demônios havia perseguido.

Meu ancestral descobriu a causa de sua morte e, ao longo dos estudos a que se entregou, ele chegou a certas conclusões. Entre outras coisas, soube que o vampirismo ameaçava Mircalla e que, um dia ou outro, ela arriscava-se a ter seus restos profanados por uma execução póstuma. Essa perspectiva lhe era insuportável, qualquer que fosse o monstro que sua bem-amada morta pudesse ser. Ele deixou um escrito curioso para provar que o vampiro, expulso de sua existência anfíbia, é lançado numa vida bem mais atroz ainda. E ele resolveu poupar Mircalla dessa sorte.

Adotou a estratagema da viagem a este lugar, simulou raptar seus despojos e não fez senão apagar os vestígios de sua sepultura. Na sua velhice, reconsiderando a paisagem que levava ao vale do tempo, deu-se conta do horror de seu ato. Então, escreveu as notas e traçou o plano que me guiaram, ao redigir sua confissão. Se ele tinha a intenção de reparar o que havia feito, a morte o impediu. Eu fui eu, seu longíquio descendente, que capturei o monstro no seu covil.

Ao longo de nossas conversas, o barão nos forneceu ainda este último detalhe:

- Uma das características do vampiro é a força de sua mão. No presente caso, a mãozinha de Mircalla apertou como um torno de aço o punho do general, quando ele brandiu o machado para atacá-la. Mas o poder dessa mão não se limita a isso. Ela deixa uma certa paralisia no membro tocado, de que acontece jamais haver cura.

Na primavera seguinte, meu pai levou-me para uma viagem à Itália. Ficamos fora mais de um ano. Precisei de um longo tempo para esquecer o horror desses acontecimentos. E ainda hoje a imagem de Carmilla volta à minha memória, sob aspectos difusos e alternados. É algumas vezes a jovem alegre, displicente e bela, outras vezes o monstro disforme da igreja em ruína. E, frequentemente, em meio a um devaneio, estremeço, acreditando ouvir, na porta da sala, o passo leve de Carmilla.

Este é o final do livro Carmilla, de Sheridan le Fanu. O livro conta a história de Laura, uma jovem nobre e gentil, que é vítima de uma hóspede inesperada no castelo onde vivia com o seu pai: Carmilla, ou Mircalla, uma vampira centenária que tem uma predileção por jovens moças inocentes.

Não é verdade que devemos tomar cuidado com falsos amigos? Mircalla se passou por Carmilla para tirar a vida de Laura em nome de seu prazer... existem tantos e tantas Carmillas por aí...

As vezes tenho medo de descobrir que há alguém assim perto de mim.

2010-02-19T13:03:00.000-08:00

Minha vida se esvai em uma monótona rotina que está se tornando chata...

Já dizia a minha mãe que mente vazia é oficina do capeta! Preciso voltar para a Faculdade o quanto antes, do contrário, vou acabar tendo um troço.

Vamos começar falando sobre algumas coisas que deram errado rs. O meu programa na rádio foi bacana, mas tive problemas por conta do Winamp que travou sem parar. Depois, ainda tive que aturar sermão da minha mãe - isso com quase 20 anos de idade nas costas. Bacana, né?

Fiquei ouvindo Roxette e Loreena McKennitt para relaxar. O som dos anos 80 e a World Music são delirantes... Ah, vida...

Preciso encontrar alguma literatura que me agrade e ver algum filme que preste. Ganhar e perder do Rodolpho nas damas, vale frisar, se tornou um bom passa-tempo. Rá! O problema é que daqui a pouco, vou apenas perder. :(

Abraços,

Angel.

2010-02-18T18:03:00.000-08:00

O Amor para ser gostoso,
jamais deve ser pamonha.
Tem de ser escandaloso,
cego, surdo e sem-vergonha!

A.A. de Assis

2010-02-17T14:55:00.000-08:00

Estive pensando...

Será que vale a pena dar tiros no escuro? Eu sempre fui tão certinho e tão sistemático, mas ultimamente tenho tido vontade de fazer umas loucuras e fugir dessa rotina.

Meu coração anda pedindo uns afagos. Chances de sair dessa? Já tive, e muitas! Mas acontece que não dá para ficar ao lado de quem você simplesmente 'gosta'. Você tem que ficar ao lado de quem você ama.

Bem, espero não me arrepender...

2010-02-16T13:29:00.000-08:00

Salgueiro Chorão

Salgueiro chorão com lágrimas escorrendo

Por que você chora e fica gemendo?

Será por que ele lhe deixou um dia?

Será por que ficar aqui não mais podia?

Em seus galhos ele se balançava

E ainda espera a alegria que aquele balançar lhe dava?

Em sua sombra abrigo ele encontrou

Imagina que seu sorriso jamais se apagou

Salgueiro chorão, pare de chorar

Há algo que poderá lhe consolar

Acha que a morte para sempre os separou?

Mas em seu coração para sempre ficou.

Eu me pego pensando nas pessoas que passaram por minha vida... Nossa, posso me ver claramente com uns 8 anos de idade brincando na rua com vários amiguinhos. Hoje, não sei por onde andam e nem sei se os reconheceria na rua... As vezes bate uma saudade daquele tempo... daquela música que tocava nas rádios e daquele clima de paz e descontração quando o ambiente está repleto de crianças... Ah, bons tempos em que eu não tinha que me preocupar com dinheiro ou afins. Bons tempos em que me sentava em frente à TV e via a minha avó andando de um lado para o outro, futucando as suas panelas...

É muito bom recordar... mas acho que o ruim é me lembrar que a fantasia da infância acaba quando os primeiros choques de realidade fazem com que você desperte para um novo mundo: um mundo vasto com ruas frias. Felizmente, há pessoas com um coração quente para aquecer os cantos extremos das esquinas da vida. :)

Angel.

2010-02-15T18:50:00.001-08:00

Os dias estão passando lentamente, enquanto eu continuo com os mesmos pensamentos.

Há 5 anos atrás eu tinha 14 anos e sonhava em estudar e me tornar um professor. Vivia meio "trancafiado" em casa e o tempo foi passando. Aos 17, eu era gordo, bizarro e nada popular.

O tempo passou e hoje tenho 19 anos. Mudei de tantas maneiras que seria impossível apontar cada mudança. Acho que conforme o tempo vai passando, vamos deixando de dar valor a determinadas coisas pequenas que faziam diferença em nossa vida... o mais importante é que há uma possibilidade de se construir uma vida fora da Internet; uma vida onde você pode ser o que quiser: tudo depende do teu esforço e da tua determinação.

Gosto muito dos pensamentos de Loreena McKennit, uma popular cantora e harpista canadense, que sempre faz longas e reflexivas viajens ao redor do mundo antes de lançar um álbum. Loreena costuma dizer que cada viajem traz consigo novas emoções e novos acontecimentos. Experimentei viajar dentro de mim mesmo e descobri uma pessoa fantástica que insistia em se esconder. Engraçado... as vezes eu acho que eu realmente não deveria ter descoberto essa "pessoa" tempos atrás, pois cada experiência ruim acaba nos fortalecendo e nos ensinando a lidar com situações difíceis de uma forma mais adulta, madura.

Mudando de assunto, gostaria de destacar o site http://radiogamerstation.com, do meu amigo Darkhealm. Neste site eu cuido do fórum e do design. Curto muito trabalhar com essa galera e lidar com pessoas tão bacanas. Já fiz bons amigos no fórum e costumo providenciar sets (avatares e assinaturas) para os usuários. A gente tem trabalhado duro para melhorar o site e torná-lo mais moderno e, por isso, estou desenvolvendo um novo layout para a rádio.

Para finalizar, em março eu volto às aulas... 3° semestre (Já sou Veterano haha). Sinto muuuita falta dos meus amigos e tô louco para viver novas experiências junto à essa galera. A gente se diverte muito!!

As férias vão passando sem grandes acontecimentos, mas garanto que eu descansei bastante e que vou manter esse blog atualizado!

Saudades de vocês,

Angel.